sunnuntai 31. maaliskuuta 2013

Mental illnesses share common DNA roots, study finds

The biggest study yet into genetics and mental health has come up with a stunning result: The five most common mental illnesses -- autism, attention deficit disorder, bipolar disease, schizophrenia and major depression -- all have a common genetic root...
...it demonstrated on a genetic level that the five diseases are more like a continuum of dysfunction than five separate and discrete conditions.
Mental illnesses share common DNA roots, study finds

tiistai 26. maaliskuuta 2013

Parin kuukauden hiljaisuus laskeutuu

Voi kärsä! Aspergerin ja adhd:n lisäksi meikäläisen olisi varmaan syytä hakea kaksisuuntaisen mielialahäiriönkin diagnoosi. Nyt tosin kun syön lääkkeitä (cipralex) olen vain hypomaaninen koko ajan, mikä ei sinänsä ole paha asia, vaikka vähän onkin. Mutta asian ydin on siis se, että minun täytyy poistua vajaaksi 2 kuukaudeksi täältä ja pysyä erossa KAIKESTA aspergeriin ja adhd:hen ja herkkyyteen ja EKKOIHINI liittyvästä, koska aina kun olen näiden asioiden kanssa tekemisissä, hyperfokukseni aktivoituu, hypomania sinkoaa stratosfääriin ja pääsykoekirja lentää seinään....

Joten nyt sammutan tämän ekkon aiheuttaman hillittömän intohimon päästäni siksi aikaa, että voin valmistautua yliopistoon pääsemiseen....

Minusta avain onnellisuuteen meidänlaisilla sekopäillä on ITSETUNTEMUS. Pitää kerta kaikkiaan perin pohjaisesti tutustua itseensä, rajoihinsa, lahjoihinsa, opetella kuuntelemaan itseään ja sitten vain helvetin rohkeasti ohjata elämäänsä sisäisen äänensä ilmoittamaan suuntaan.

Nyt yritän saada tämän hillittömän hypomaanisen hulluuden pois päästäni, piilottaa kaiken ekkoihini liittyvän ja suunnata hyperfokuksen PÄÄSYKOEKIRJAAN, kiitos. Pitänee kantaa kaikki ekkosta muistuttava kellariin piiloon, etten vahingossakaan näe niitä. :)
 
Nyt, seuraavat 2 kuukautta, aivojani saa työllistää vain ja ainoastaan pääsykokeisiin valmistautuminen.

maanantai 25. maaliskuuta 2013

Oletko HSP (highly sensitive person)?

Vastaa jokaiseen kysymykseen sen mukaan, miltä sinusta tuntuu. Vastaa kyllä, jos väite pitää ainakin jossain määrin paikkaansa kohdallasi. Vastaa ei, jos se ei sovi sinuun kovin hyvin tai ollenkaan.

  • Olen tietoinen ympäristöni yksityiskohdista.
  • Muiden ihmisten mielialat vaikuttavat minuun.
  • Olen hyvin herkkä kivulle.
  • Kiireisinä päivinä tunnen tarvetta vetäytyä sänkyyn tai hämärään huoneeseen ja paikkaan, jossa voin olla rauhassa ja jossa ei ole paljon ärsykkeitä.
  • Olen herkkä kofeiinin vaikutuksille.
  • Kirkkaat valot, voimakkaat hajut, karkeat materiaalit tai lähellä kuuluvien sireenien äänet tuntuvat minusta usein sietämättömiltä.
  • Minulla on rikas ja monimutkainen sisäinen elämä.
  • Kovat äänet tuntuvat minusta epämukavilta.
  • Taide ja musiikki vaikuttavat minuun syvästi.
  • Olen tiedostava.
  • Säikähdän helposti.
  • Ahdistun, jos minun täytyy saada monta asiaa tehtyä lyhyessä ajassa.
  • Kun ihmisillä on epämukava olo heidän fyysisessä ympäristössään, tiedän yleensä mitä pitää tehdä, jotta ympäristöstä tulee mukavampi (esimerkiksi valaistuksen tai istumapaikkojen muuttaminen).
  • Hermostun, jos ihmiset yrittävät saada minut tekemään liian monta asiaa yhtä aikaa.
  • Yritän todella kovasti välttää virheiden tekemistä tai asioiden unohtamista.
  • En missään nimessä halua katsella väkivaltaisia elokuvia tai tv-ohjelmia.
  • Kuormitun jos ympärilläni tapahtuu liikaa.
  • Kova nälkä vaikuttaa selvästi mielialaani ja heikentää keskittymiskykyäni.
  • Kestän huonosti muutoksia.
  • Kiinnitän huomiota hienovaraisiin ja hienostuneisiin tuoksuihin, makuihin, ääniin ja taideteoksiin ja nautin niistä.
  • Minun on tärkeää järjestää elämäni niin, että vältän liian kuormittavia tilanteita.
  • Kilpailutilanteessa tai jos minua tarkkaillaan tehtävää suorittaessani, tulen niin hermostuneeksi, että suoriudun paljon huonommin kuin muuten suoriutuisin.
  • Lapsena vanhemmat tai opettajat pitivät minua herkkänä tai ujona.



Pisteiden laskeminen

Jos vastasit kyllä kahteentoista tai useampaan kysymykseen, olet todennäköisesti hyvin herkkä.

Mutta suoraan sanottuna mikään psykologinen testi ei ole niin tarkka, että sinun pitäisi perustaa elämääsi sen varaan. Jos edes yksi tai kaksi kysymystä pitivät paikkaansa kohdallasi, mutta ne ovat kohdallasi äärimmäisenvahvasti totta, saatat aivan hyvin olla oikeutettu kutsumaan itseäsi poikkeuksellisen herkäksi.

Jatka lukemista, ja jos tunnistat itsesi kirjan ensimmäisestä luvusta, jossa kuvaillaan tarkemmin poikkeuksellisen herkkää ihmistä, pidä itseäsi sellaisena. Kirjan muiden osien on tarkoitus auttaa sinua ymmärtämään paremmin itseäsi ja opettaa, miten pärjäät paremmin nykypäivän ei-niin-herkässä maailmassa.


Testi on Elaine Aronin kirjasta Erityisherkkä ihminen, jonka Nemo-kustannus on hiljattain julkaissut.


perjantai 15. maaliskuuta 2013

Pää tulvii projekteja

Hyperaktiivinen mieleni suoltaa kaiken aikaa uusia ideoita ja projekteja – ihan kuin aiemmissa ei olisi jo tarpeeksi tekemistä! Nyt keksin osallistua kolmeen kirjoituskilpailuun (koska tarvisin rahaa ja koska olisi hauskaa taas voittaa jotain). Rustasin ensimmäisen kirjoitelman tänään. Jätän sen muhimaan ja mietin myöhemmin, pidänkö siitä vielä vai en. Jos pidän, lähetän sen matkaan.

Sain psykologian kurssitehtävän eilen valmiiksi ja maanantaina pitäisi palata pääsykoekirjan kimppuun. Vielä on siis hetki aikaa hulluille päähänpistoille!

Kello on paljon, vielä ei malttaisi mennä nukkumaan, kun elämä on täynnä kaikkea jännittävää. Mutta kai se on luovutettava. Eli ryömin kirjan kanssa peiton alle.

Hyvää yötä, kansalaiset!

maanantai 11. maaliskuuta 2013

Hyperfokuksen uudelleenkytkentä

Ja nyt minun kirottu hyperfokukseni on imeytynyt tähän blogiin (kuten tekstien syntymistahdista voi havaita). Se ei käy päinsä, koska minun täytyy lukea pääsykokeisiin ja ennen kuin pääsen jatkamaan pääsykokeisiin lukemista, minun täytyy kirjoittaa psykologian essee. Minun täytyy siis kohdistaa hyperfokukseni psykologian tehtävään ja irrottaa se tästä blogista.

Näin ollen tänne laskeutunee hiljaisuus. On pakko laskeutua. Muuten mistään ei tule mitään.

Introversio vs. ekstroversio


Kirottu sukupuolisuus

Oikeastaan olisi parasta, jos minulla ei olisi sukupuolta vaan olisin täysin sukupuoleton ja vailla suvunjatkamiseen liittyviä biologisia kytkentöjä. Tämä johtuu seuraavista syistä:


Yhdessä asuminen

Minua ei ole luotu parisuhteeseen eikä varsinkaan asumaan toisen ihmisen kanssa. Olen onnellisin maailmassa ollessani yksin, keskittyessäni vain ja ainoastaan itseeni ja omiin erityisiin kiinnostuksen kohteisiini.

Koti on minulle latautumispaikka. Se on ainoa paikka maailmassa, jossa en menetä energiaa vaan saan sitä. Koska minulla on olematon stressin sietokyky ja olen jatkuvassa ylikuormitusvaarassa, kodin merkitystä minulle ei voi mitenkään liioitella. Sen avulla pysyn hengissä ja toimintakykyisenä.
Jos kotonani on joku muu ihminen minun lisäkseni, minä en lataudu, sillä muut ihmiset kuluttavat energiaani. Näin ollen koti merkitsee minulle ensisijaisesti paikkaa, jossa saan olla yksin.


Emotionaalisesti äärimmäisen intensiivisenä ihmisenä kaikki ideani ja ajatukseni aiheuttavat rajatonta mielihyvää ja niiden täytyy toteutua. Kompromissit ovat epämiellyttäviä. Kompromissi merkitsee aina täydellisestä kokemuksesta, rajattomasta ilosta, luopumista. Satunnaisissa ihmisten välisissä kohtaamisissa vuorovaikutuksen sujuvuuden tuottama ilo kompensoi kompromissien aiheuttaman menetyksen mutta tilanne muuttuu toiseksi jos puhutaan yhteisasumisesta. Haluan sisustaa kotini täsmälleen niinkuin minä itse haluan, koska koti on ensisijaisesti latautumispaikkani, turvasatamani ja ympäristötekijöillä kuten väreillä on ratkaiseva merkitys hyvinvoinnilleni. Jos asunnossa on vääränlaisia värejä, en ehkä pystykään latautumaan. Lisäksi koti on minun oma paikkani. Se on ainoa paikka maailmassa, joka on minun ikiomani ja haluan tehdä siitä itseni näköisen. Se on minulle tärkeää. Saan suurta iloa ja mielihyvää siitä, kun saan sisustaa kotini mieleisekseni. Sen sijaan jos joku toinen asuu kanssani ja alkaa puuttua sisustamiseen, se ei enää ole minun paikkani. Joku on tunkeutunut silloin reviirilleni.

Lisäksi en myöskään äärimmäisen itsenäisenä ja itseohjautuvana ihmisenä pidä lainkaan siitä, että minun täytyy kysellä joltain toiselta, saanko ottaa kissan tai saanko luopua koirasta tai muutetaanko muualle. Haluan elää joka hetki täsmälleen sen mukaan miltä minusta tuntuu. Minun täytyy elää niin, koska silloin olen hyvin onnellinen. Jos taas en elä niin, ylikuormitun ja kadotan toimintakykyni, ehkä jopa henkeni (tätä käsitellään lisää tekstissä Mukavuusalueella pysymisen tärkeys).

Näin ollen minä en ymmärrä, miksi pitäisi asua toisen ihmisen kanssa. Minusta siinä ei ole mitään positiivista. Olen täydellisen itseohjautuva ja itsenäinen olento ja haluan itse päättää kotini sisustuksesta, elämääni koskevista valinnoista ja sen lisäksi haluan omassa kodissani olla yksin paitsi silloin, kun erikseen kutsun sinne jonkun.

Yhdessä asuminen. Yök.


Rakkauselämä...

...on aina aiheuttanut minulle pelkästään valtavaa päänvaivaa. Ennen nykyistä varsin epämiellyttävää suhdettani elämääni hallitsi pakkomielle löytää rakkaus. Se oli ultimaalinen hyperfokukseni. Kaikki energiani, kaikki ajatuksekseni ja koko elämäni meni siihen. Jos minulla ei ole ketään, pääni täyttää visio/ideaali/ajatus rakkaudesta ja se riivaa minua taukoamatta. Näin siis ainakin ennen nykyistä, jo 8 vuotta kestänyttä, suhdettani.

Kun olen tässä nykyisessä varsin epämiellyttävässä suhteessani, se toimii tulppana, joka poistaa pakkomielteisen tarpeeni rakkauden etsimiseen (kirottu intensiivisyys ja kirottu hyperfokus). Minun ei tarvitse etsiä ketään. Kaipaan taustalla rakkautta ja olen tyytymätön suhteeseeni, mutta hyperfokukseni on vapaa suuntautumaan kehittäviin asioihin kuten kääntämiseen. Energiani on vapaana.

Jos lähtisin nykyisestä suhteestani... Mitä jos mun hyperfokukseni imeytyisi taas rakkauden etsintään ja sitten kaikki on pilalla. Ja entä jos en löydä rakkautta ja sitten koko loppuelämäni on sen intensiviistä ja pakkomielteistä etsimistä ja siinä meni hienot projektit ja kaikki mitä minulla olisi voinut olla älyllisellä puolella. KAIKKI.

Ja entä jos löydän rakkauden? Entä jos siitä rakkauden kohteesta tulee hyperfokukseni ja siinä meni sitten TAAS projektit ja kaikki hieno.

Kun olen tässä paskassa suhteessa, hyperfokukseni on vapaa ja voin suuntautua kaikkiin kiehtoviin projekteihin.

Joten niin tai näin, rakkauselämä on aina vain jonkinlainen typerä häiriötekijä elämässäni. Olisin todella onnellinen, jos saisin vain keskittyä projekteihini (ekkoihin eli erityisiin kiinnostuksen kohteisiin) ja asua yksin omassa kodissani (lapseni saa toki asua siellä kanssani) ja päättää yksin kaikista asioistani ja tavata halutessani ihania ystäviäni typerien biologisten tarpeiden häiritsemättä minua. Hmph.

Kirottu sukupuolisuus. Olen sitä mieltä.


sunnuntai 10. maaliskuuta 2013

Oletko Asperger? Tarkastuslista tytöille ja naisille

Löysin tämän netistä. I LOVE it!!

Ohje: Merkitse ne kohdat, jotka sopivat todella hyvin kyseiseen henkilöön. Jos joka osiosta noin 75-80% kohdista on merkitty, saattaa kyseinen henkilö olla Asperger.

Females with Asperger’s Syndrome (Non-Official) Checklist


Hyperfokuksen voima

Ruotsalainen asperger-asiantuntija Torbjörn Andersson on puhunut kirjoissaan paljon hyperfokuksesta ja sen voimasta. Hänen mukaansa se on asperger-ihmisten valttikortti, jonka avulla he voivat saavuttaa paljon elämässään, kun he oppivat valjastamaan sen käyttöönsä ja aktivoimaan sen halutessaan. Luin juuri hänen (ilmeisesti) ainoan suomeksi julkaistun teoksensa: Aspergerin oireyhtymä ja samankaltaiset autistiset piirteistöt aikuisiässä : perustieto.

 Olen hiljattain itse todennut, ettäollakseni tehokas ja aikaansaava ihminen, minun pitää hyödyntää hyperfokustani. Vain hyperfokustilassa olen keskittynyt, teen töitä, panostan, saan aikaan. Jos joku asia ei ole hyperfokukseni kohteena, en pysty keskittymään siihen.

Jos yritän tehdä montaa projektia yhtä aikaa, minulla ei ole hyperfokusta mihinkään. Tarkkaavaisuuteni sirpaloituu enkä ole motivoitunut mihinkään. Motivaatio on avaintermi. Hyperfokus ohjaa motivaatiotani. Olen motivoitunut vain hyperfokustilassa. Ja silloin olenkin hypermotivoitunut.


Kun tämän tajusin, kas, johan alkoi sujua. Tajusin, että minun täytyy keskittyä yhteen projektiin kerrallaan, jotta hyperfokus aktivoituu ja pysyy yllä. Tällöin olen motivoitunut ja tehokas. Kun joulu-helmikuussa luin pääsykoekirjaa parhaimmillaan 1 luvun viikossa, niin aktivoituani hyperfokuksen luin koko kirjan viikossa.


Jotta ADHD-mieleni ei pitkästyisi, voin jaksottaa pitkät projektit lyhempiin pätkiin – tarvittaessa. Isommat tavoitteet voi jakaa osatavoitteiksi ja pitää niiden välissä aina tauon – aktivoida vaikkapa jonkin muun asian erityishuomion kohteeksi. Käännän kirjasta esimerkiksi yhden luvun, teen sen jälkeen yhden avoimen psykologian tehtävän ja sitten luen filosofian kirjan 3. kerran läpi. Näin voin työskennellä pitkäjänteisesti hyperfokustilassa, keskittyä rauhassa yhteen asiaan ja viedä sen loppuun sen sijaan, että yrittäisin tehdä noita kaikkia 3 asiaa samanaikaisesti, jolloin pitkän aikavälin hyperfokusta ei synny enkä niin ollen ole motivoitunut mihinkään enkä pysty keskittymään mihinkään.

Torbjörn Andersson on huomannut aivan saman asian elämässään ja kirjoittaa siitä kirjassaan. "Niillä, joilla on Aspergerin oireyhtymä klassisessa muodossaan, on kaikennieleviä erityisiä mielenkiinnon kohteita. Minä puhun sen sijaan usein mieluummin ’hyperfokuksesta’...Minun kokemukseni mukaan yksi perusta hyvälle elämälle aspergerpersoonallisuuden kanssa on oppia valitsemaan, mihin hyperfokuksen tulee suuntautua, ja sitten suunnata se juuri sinne. Käyttäkää hyperfokusta hyväksenne!" (2008, 41).


Miten hyperfokus eroaa flowsta?

Olen pohtinut paljon hyperfokusta ja sitä, miten se eroaa, jos eroaa, flowsta. Flow on termi, jonka kaikki tuntevat..? Flow on virtauskokemus, tila, jossa ihminen uppoaa niin täydellisesti siihen, mitä hän on tekemässä, että aika ja paikka tuntuvat katoavan. Kaikki virtaa. Ihminen ja se mitä hän tekee ovat täydellisessä harmoniassa keskenään. Ihmisen kyvyt ja asian, jota hän tekee, haastavuustaso, vastaavat optimaalisella tavalla toisiaan. Tässä tilassa tekeminen on nautinnollista ja ihminen pikemminkin saa energiaa kuin menettää sitä. Meri Lähteenoksa sanoi, että flow-tilaan liittyy innoittuneisuus, inspiraatio. Ihminen tuntee iloa siitä, mitä hän tekee.




Se on ihana tila. Optimaalinen tila.

Mikä sitten on hyperfokus? Hyperfokuksesta puhutaan sekä ADHD- että aspergerkirjallisuudessa ja se liittyy tarkkaavaisuuteen. Sitä voidaan pitää eräänlaisena tarkkaavaisuuden häiriönä, jos haluaa katsella asioita negatiivisesta vinkkelistä.

Tässä kohtaa tuon esille seuraavan asian: ADD:ssa eli tarkkaavaisuushäiriössä ei ole kyse yksinomaan keskittymiskyvyn puutteesta, kuten ehkä monet luulevat. Kate Kelly ja Peggy Ramundo kirjoittavat kirjassaan, You mean I'm not lazy, stupid or crazy?!, että tarkkaavaisuudessa on kyse paljon muustakin kuin keskittymiskyvystä tai kyvystä keskittyä pitkään yhteen asiaan. Tarkkavaisuuteen liittyvät seuraavat asiat:
  1. niiden ärsykkeiden valinta, joihin keskittyy
  2. tarkkaavaisuuden ylläpitäminen
  3. tarkkaavaisuuden jakaminen olennaisten asioiden kesken
  4. tarkkaavaisuuden siirtäminen toiseen kohteeseen
 Tarkkaavaisuuden häiriöt voivat ilmetä millä tahansa näistä alueista.

Hyperfokuksessa on kyse viimeisestä kohdasta: kyvystä irrottaa tarkkaavaisuus siitä, mitä on tekemässä. Hyperfokuksessa henkilön tarkkaavaisuus jumiutuu yhteen asiaan niin totaalisesti, että hän laiminlyö kaikki muut asiat elämässään (Kelly ja Ramundo, 2006).

Omalla kohdallani hyperfokus ja flow kuitenkin sekoittuvat toisiinsa. Jos olen hyperfokuksessa, olen flow-tilassa. Kaikki virtaa, rakastan sitä, mitä teen ja aika ja paikka katoavat. Tämän takia en ole ollut varma, mikä näiden kahden ilmiön välinen ero on. Kun tapasin Meri Lähteenoksan Käsikädessä-lehden haastattelussa asia alkoi saada lisävalaistusta, sillä hyperfokus tuli puheeksi ja kysyin asiasta Meriltä. Hänellä flow ja hyperfokus eivät kulje aina käsi kädessä vaan hän erottaa selvästi kaksi erilaista tilaa, joista toinen on flow ja toinen hyperfokus. Hän pystyy uppoutumaan hyperfokuksella asioihin, jotka ovat tylsiäkin, kun flow-tilaan hän liittää innostuksen ja inspiraation. Hyperfokus taas on hänen mukaansa jonkinlaista "looppaamista". Tuo sana auttoi vihdoin löytämään eroja hyperfokuksen ja flown väliltä. Hyperfokuksessa on todellakin kyse tilasta, joka muistuttaa pakkomiellettä. Siinä tarkkaavaisuus jumittuu johonkin asiaan ja sitä on vaikea irrottaa siitä. Aivot jäävät ikäänkuin kiertämään kehää, looppaamaan paikoillaan. Jälleen kerran, kuten niin usein muulloinkin, tämä neurologiseen poikkeavuuteen liittyvä ominaisuus on yhtä aikaa sekä siunaus että kirous.


Joskus flow-tilan sijaan olen puhtaasti pakkomielteinen. Silloin kun näin käy, kyse on joko deadlinesta – minun täytyy ehtiä tänään tekemään jokin asia valmiiksi – tai ongelmasta, joka minun on pakko ratkaista (koska ongelmien ratkaiseminen on minulle yleensäkin pakkomielle). Joskus kun olen tehnyt esimerkiksi freelance-käännöstöitä ja deadline on painanut päälle, minut on vallannut pakkomielteinen tarmo ja olen saattanut istua 12 tuntia hievahtamatta paikoillani naputtamassa kuolettavan tylsää teknistä käännöstä, hiomassa sen pieniä yksityiskohtia, kykenemättä irtautumaan minut vallanneesta tilasta edes syödäkseni tai käydäkseni vessassa. Tosin sitten, kun rakko on ollut halkeamaisillaan, olen joutunut antamaan periksi ja juossut vessaan ja kiitänyt heti takaisin. Tai nälän käydessä ylivoimaiseksi, olen saattanut hakea leivän, palannut koneelle ja unohtanut leivän ja teen pöydälle ja jumittunut kääntämään tunniksi ennen kuin muistan niiden olemassaolon.

Joskus taas kohtaan ongelman, jonka ratkaisemisesta tulee minulle pakkomielle. Kerran olin lainannut kirjastosta ranskan kielen opiskelurompun ja kun laitoin sen tietokoneeseen, se ei toiminut. Minä en voinut hyväksyä sellaista, kun kerran olin päättänyt sitä käyttää. Tuo kerta oli yksi pahimmista looppauksistani... Jumituin pariksi tunniksi taistelemaan cdrom-levyn kanssa, hain netistä ohjeita naarmuntuneen levyn korjaamiseen kotikonstein ja jynssäsin levyä hammastahnalla ja kerta kaikkiaan olin kykenemätön luovuttamaan. Mutta ei se kirottu apina toiminut ja lopulta oli PAKKO luovuttaa.

Pääsääntöisesti hyperfokuksessa on kuitenkin kohdallani kyse flow-tilasta eli teen jotain syvän keskittymisen vallassa, unohdan ajan ja paikan ja nautin siitä mitä teen. Myös Torbjörn Andersson, ruotsalainen asperger-asiantuntija, on todennut yhteyden flow-tilan ja hyperfokuksen välillä. Hän kirjoittaa: "Flow on erittäin lähellä tilaa, jossa ollaan uppoutuneena erityiseen mielenkiinnon kohteeseen" (2008, 45). (Niille jotka eivät tiedä, erityiset kiinnostuksen kohteet eli ekkot ovat Asperger-henkilöiden erityisharrastuksia; asioita, jotka ovat AS-henkilön hyperfokuksen kohteena).

Hyperfokus ja flow eroavat kuitenkin siinäkin kohtaa toisistaan, että flow-tila rajoittuu tässä-ja-nyt-hetkeen. Hyperfokus sen sijaan voi olla päällä pitkiäkin aikoja (päiviä, viikkoja, kuukausia). Otetaan nyt esimerkiksi vaikka kirjan kääntäminen. Kun istun koneelle kääntämään, olen flow-tilassa. Mutta niin kauan kuin projekti on kesken, se jää looppaamaan aivoihini eli on eräänlainen pakkomielle, jota en saa mielestäni. En pysty tekemään muuta kuin sitä (ei nyt aivan kirjaimellisesti). Aivoissani on ikään kuin aktivoituna kääntämisalue enkä voi aktivoida samanaikaisesti muita, sen kanssa kilpailevia alueita (kuten pääsykokeisiin lukeminen tai avoimen yliopiston tehtävien tekeminen). Olen kuitenkin huomannut, että voin tehdä yhtä aikaisesti hyperfokuksella muutamaa (ainakin kahta) toisistaan sisällöllisesti selvästi toisistaan eroavaa asiaa, kuten lukea jotakin kirjaa ja tehdä käännösprojektia. Sen sijaan hyperfokus katkeaa, jos yritän lukea useita kirjoja yhtä aikaa tai tehdä useita älyllisiä, kirjoittamista vaativia projekteja yhtä aikaa.



Kiteytys:

Erot
  • Flow on virtauskokemus, tila, jossa ihminen uppoaa niin täydellisesti siihen, mitä hän on tekemässä, että aika ja paikka tuntuvat katoavan. Kaikki virtaa. Ihmisen kyvyt ja tehtävän haastavuustaso vastaavat optimaalisella tavalla toisiaan
  • Hyperfokus muistuttaa pakkomiellettä, se on tila, jossa jokin asia jää looppaamaan aivoihin tunneiksi, päiviksi, viikoiksi, kuukausiksi, ja henkilön on vaikea keskittyä mihinkään muuhun.
  • Flow rajoittuu tässä-ja-nyt-hetkeen. Sillä hetkellä kun teet jotain, kaikki virtaa. Kun lopetat tekemisen, flow-tila päättyy.
  • Hyperfokus voi olla päällä jopa kuukausia, myös silloin, kun et työskentele asian parissa (tällöin se ilmenee pakottavana tarpeena päästä tekemään hyperfokuksen kohteena olevaa asiaa).

Yhteistä
  • Kun hyperfokuksessa oleva henkilö työskentelee hyperfokuksen kohteena olevan asian parissa, hän on usein flow-tilassa. 




Itsetutkiskelu ja itsetietoisuus

Tässä pieni katkelma Attwoodin kirjasta Aspergerin oireyhtymä lapsuudesta aikuisuuteen, jonka olen suomentanut. Minusta tämä oli niin ihana kohta. Koskettaa siis minua henk.koht. joten haluan jakaa sen.

Itsetarkkailu ja itsetietoisuus

Uta Frith ja Francesca Happé (1999) ovat ehdottaneet, että mielen teorian kykyjen luonteeseen ja hankkimiseen liittyvien poikkeavuuksien takia Asperger-lapsille saattaa kehittyä erilainen itsetietoisuus. Asperger-lapsen mielen teoria kehittyy pikemminkin älyn ja kokemusten kuin intuition avulla, mikä voi lopulta johtaa vaihtoehtoisen itsetietoisuuden muodostumiseen, kun lapsi pohdiskelee ihmisten mielensisältöjä – sekä omaansa että muiden. Frith ja Happé (1999) ovat sanoneet, että tämä äärimmäisen reflektoiva ja selkeä itsetietoisuus on hieman samanlainen kuin filosofeilla.

Olen lukenut Asperger-aikuisten omaelämäkertoja, ja minusta niissä todellakin on jonkinlainen filosofinen vivahde. Kun poikkeava ajatus- ja kokemusmaailma yhdistetään kehittyneisiin älyllisiin kykyihin on tuloksena uusia filosofisia kehitysaskeleita. Mielenkiintoista kyllä filosofi Ludwig Wittgenstein vaikutti monella tapaa älyllisesti lahjakkaalta henkilöltä, jolla on Aspergerin oireyhtymä (Gillberg 2002).
Attwood

Kodin merkitys

tulossa

Mukavuusalueella pysymisen tärkeys

tulossa

Tuuliviirin logiikka

Olen huomannut, että näennäinen ailahtelevuuteni on kanssaihmisilleni yksi käsittämättömimpiä sekä raivostuttavimpia piirteitäni. Itse en koe lainkaan olevani ailahteleva, joskin tiedän kyllä, miksi muut ajattelevat niin.

Olen äärimmäisen intensiivinen ja eläväinen ihminen sekä suuri idealisti, taivaanrannan maalari. Mieleni on vilkas ja aina liikkeessä. Pääni tulvii ajatuksia ja ideoita. Kun saan idean, minun täytyy toteuttaa se. Minua ei siinä vaiheessa pysäytä juuri mikään. Jo pelkkä asian ajatteleminenkin (ja yleensä nimenomaan vain sen ajatteleminen eikä suinkaan sen tekeminen) saa minut sinkoamaan kuuraketin lailla housuistani. Kun valtavaan idealismiin ja intensiivisyyteen yhdistetään rajaton optimismi saadaan tulokseksi seuraavaa: en näe asiassa mitään negatiivista. En kykene kiinnittämään huomiota asian huonoihin puoliin, jos ne ovat sellaisia, joita en vielä ole kokenut, ja ne mitätöityvät. Havainnollistetaan tätä esimerkin avulla (muunnetaan abstrakti liirumlaarum joksikin konkreettiseksi): kun olin nuori eli noin 18-vuotias, suunnittelin mielessäni maailman valloitusta. Siis maailman valloittamista matkustamalla. Koska en ollut matkustellut, minulla ei ollut omakohtaista kokemusta siitä, mitä matkustelu on. Itsetuntemukseni alueella oli olematon. Tällöin idealismini, intoni ja optimismini jyräävät kaiken järjen koko touhusta. Olen kokematon sanan täydellisimmässä merkityksessä ja ryntään hakemaan kokemuksia kuin sekopäinen kettu, joka syöksyy kanalaumaan innosta täristen, mitään näkemättä, mitään tajuamatta.

Kun sitten syöksyn toteuttamaan jotakin ideaani, saan kokemuksia. Kun saan kokemuksia, opin. Ja näin sitä vähitellen viisastuu. Esimerkiksi huomaa, ettei matkusteleminen sovi itselle. Tai ainakin se sopii huonosti. Siinä missä aluksi suunnittelin aivan päättömiä reissuja, joissa varasimme menoliput Prahaan ja paluuliput Budapestiin kuukauden päähän vailla mitään käsitystä siitä, mitä ja missä sen kuukauden viettäisimme (= maksimaalinen stressi) olen nyt siirtynyt aivan päinvastaiseen laitaan: ymmärrän, että stressin sietokykyni on yksi maailman heikoimmista ja sen takia matkusteleminen on minulle melkein mahdotonta. Kuitenkin se voi onnistua, jos matkan kesto on lyhyt (3 päivää) ja kaikki (majoitus, miten lentokentältä pääsee majapaikkaan ja mitä se maksaa jne.) on suunniteltu etukäteen niin, että matkustaessa stressin määrä on mahdollisimman pieni. Ainakin kun teimme pari vuotta sitten tällaisen reissun Italiaan, pystyin ensimmäsitä kertaa elämässäni nauttimaan matkustamisesta. Koko reissu suunniteltiin olemattoman stressinsietokykyni pohjalta.

Miten tämä kaikki liittyy ailahteluun? Näin:

Saan ideoita ja ryntään toteuttamaan niitä ELLEI minulla vielä ole omakohtaista kokemusta, jonka avulla tietäisin, ettei jokin asia sovi minulle.

Kun elän ja teen asioita, toteutan ideoitani, opin koko ajan lisää itsestäni ja koska tahansa voi tulla hetki, jolloin saamani uusi informaatio itsestäni saa minut ymmärtämään, että minun täytyy kääntää kelkkani. Jos jokin asia uhkaa olemtonta stressinsietokykyäni ja altistaa minut ylikuormitukselle (mikä on hyvin vaarallinen asia), joudun kääntämään kelkkani välittömästi. HETI. Koska intensiivisenä ihmisenä kaikki on aina niin voimakasta ja kun alan kuormittua, se etenee todella nopeasti ja toimintakykyni romahtaa. Mitä kauemmin tilanne kestää, sitä kauemmin romahduksesta kestää toipua. Pahimmillaan seurauksena on vakava ja pitkäkestoinen masennus, josta toivun vain lääkkeillä.

Joten tämän takia olen ihmisten mielestä ailahteleva, vaikka minun sisälläni kaikessa mitä teen on selvä logiikka, jota noudatan ja kaikki on perusteltua. Saatan olla sitä mieltä, että minun täytyy hankkia koira, vaikka se ei vaikutakaan kovin hyvältä idealta monestakin syystä, mutta koska itsetuntemukseni asian suhteen ei ole vielä tarpeeksi hyvä, en ole varma, sujuisiko se hyvin vai ei, ja koska se voi sujua hyvin, minun pitää kokeilla. Tarvitsen sen kokemuksen. No, sitten käykin niin, että se on kamalaa. Sitten joudun pohtimaan, miksi se on kamalaa ja opin itsestäni. Se mitä tässä koiratapauksessa opin, on toinen tarina, jonka kirjoitan omaan kohtaansa (Kodin merkitys).

Tai sitten saatan lupautua mukaan johonkin projektiin ja sitten huomaankin, etteivät resurssini riitä, ja joudun perumaan asian.

Tai sitten voisi ihan hyvin käydä niin, että ostaisin mieheni kanssa omakotitalon ja sitten huomaankin, siellä asuessani, etten haluakaan sitä, että se oli vain haavekuva päässäni. Voi tulla jotain, mikä auttaa minua tuntemaan itseäni taas vähän paremmin ja opin enemmän siitä, mitä todella haluan ja tarvitsen ja niin minun sitten täytyykin myydä se talo ja muuttaa muualle (tämä on hypoteettinen tulevaisuudenkuva). Tästä taas päästään siihen, miksi minun ei ehkä ole hyvä asua kenenkään kanssa (mitä käsitellään tekstissä Kirottu sukupuolisuus).

Ihmisten mielestä toimintani on irrationaalista ja käsittämätöntä. "Ei noin voi toimia". Miksi ei voi? Hä? Jos minä esimerkiksi haluan muuttaa asumaan eri asuntoihin (mutta siis niin, että jatkamme suhdettamme) mieheni kanssa tietyistä syistä johtuen, ja sitten palaammekin 2 vuoden päästä takaisin saman katon alle tietyistä syistä johtuen ja sitten huomaan, ettei se vieläkään toimi ja haluan taas muuttaa erilleen tietyistä syistä johtuen, niin so what? Tai jos muutan vuoden välein tietyistä syistä johtuen. Tai jos saan hysteerisen kohtauksen ja ilmoitan tekstiviestillä työpaikalle, etten tule sinne enää koskaan niin so what? Miksi en saisi tehdä asioita, jotka koen hyvinvointini kannalta välttämättömiksi?

Sitä tekee huonoja päätöksiä, koska ei tunne itseään vielä riittävän hyvin. Sitten saa uutta todistusaineistoa, joka osoittaa, että päätös oli joko huono tai hyvä ja toimii sen mukaan. Toimintani on aina perusteltua ja rationaalista sitä kokemusmaailmasta käsin, jossa päätöksentekohetkellä olen, vaikkakin norminmukaisten ihmisten mielestä se on aivan käsittämätöntä.

Minun on pakko elää itseäni kuunnellen, mistä päästäänkin sitten taas yhden toisen tekstin (Mukavuusalueella pysymisen tärkeys) aiheeseen eli siihen, miten neurologisesti poikkeavien ihmisten täytyy pysyä elämässään omalla mukavuusalueellaan tai he romahtavat.





torstai 7. maaliskuuta 2013

Haastatteluni Opike-uutisissa

Niin, muistinkin juuri, että tämäkin löytyy netistä. Suomensin sen Tony Attwoodin kirjan ja Opike halusi tehdä minusta haastattelun (Opike on kirjan kustantaja).

Opike-uutiset 1/2012: Käännöksiä omasta elämästä

keskiviikko 6. maaliskuuta 2013

Patoutumia kantavat ja riitaa haastavat ihmiset

Jos tänne vielä tulee täysin älyttömiä, puhtaasti negatiivisia ja motiiveiltaan kyseenalaisia kommentteja, niin poistan ne, koska ne eivät palvele mitään hyödyllistä tarkoitusta tässä maailmassa ja edustavat juuri sen tyyppisiä ihmisiä, joille tätä blogia ei ole suunnattu ja jotka voivat näin ollen patoutumiensa purkamisen ja riidan haastamisen sijaan yksinkertaisesti siirtyä muualle.

Huom! On aivan eri asia, jos joku esittää älykkäästi ja perustellen eriäviä mielipiteitä kuin se, kun ihmiset tulevat vain aukomaan päätään ja haastamaan riitaa. Älykäs keskustelu on aina hyödyllistä.

Lisäksi tämän blogin koko idea on tarjota neurologisesti poikkeaville positiivisia näkemyksiä ja ajatuksia ja auttaa heitä löytämään hyvä mieli omasta erityislaatuisuudestaan, ja jos joku tulee tänne haukkumaan minua hän samalla haukkuu muita minunlaisiani ja tekee silloin pahan olon niille ihmisille, joille haluan tehdä tällä blogilla hyvän olon. Näin ollen tässä blogissa ei todellakaan suvaita haukkumista ja turhanpäiväistä pään aukomista. Älykkäälle keskustelulle blogi on avoin. Myös eriävien mielipiteiden osalta.

Kiitos.

Elämäkerta: Varhaislapsuus ja sukutaustat


Synnyin Kotkassa, jonne vanhempani olivat muuttaneet Nokialta isäni opiskelujen ajaksi. Hän opiskeli mittaus- ja säätötekniikkaa teknillisessä opistossa. Vanhempani olivat tuolloin noin 20-vuotiaita. Synnyttyäni jouduin aluksi olemaan parisen vuorokautta jossakin hoitohuoneessa äitini toipuessa vaikeasta synnytyksestä – hänelle oli tarpeettomasti annettu supistuksia vahvistavaa lääkettä.

Olin koliikkivauva, ja huusin ensimmäisen vuoden aikana paljon. Päiväsaikaan olin kuulemma kohtuullisen rauhallinen, mutta kun isäni palasi koulusta, alkoi huutoni suunnilleen samoihin aikoihin jatkuen iltamyöhään, eikä isäni voinut millään uskoa, että osasin olla joskus hiljaakin. Syytä huutamiseen ei saatu selville.

Äitini koki olevansa varsin yksin ja neuvoton. He asuivat vieraalla paikkakunnalla kaukana ystävistä ja sukulaisista. Viikonloppuisin perheeni ajoikin yleensä kolmen tunnin matkan Nokialle iso- tai isoisovanhempieni luo. Pian kuitenkin isäni veli, Mikko, sai työpaikan Kotkasta ja muutti vaimonsa kanssa samalle paikkakunnalle, mikä helpotti äitini oloa paljon. Tapasimme heitä usein, ja olin heillä hoidossakin joskus.

Veljeni syntyi, kun olin 3-vuotias. Muistan, kun äiti kysyi minulta, halusinko pikkuveljen vai -siskon, johon vastasin että pikkuveljen. Kun perheeseemme sitten todella syntyi poikavauva, luulin sen olevan toivomukseni ansiota – ja että sieltä olisi tullut tyttö, jos olisin halunnut sisaren. Kysyin hiljattain äidiltäni, miten suhtauduin toisen lapsen tuloon, ja hän sanoi, etten oikeastaan mitenkään. Neutraalisti. En osoittanut mustasukkaisuusoireita enkä ollut asiasta suunnattoman innostunutkaan. Juuri näin muistan ja koen asian olleenkin, sillä muistoissani asiaan ei liity minkäänlaisia tunteita.

Tulin veljeni kanssa kohtalaisen hyvin toimeen, mutta muutaman vuoden ikäero tietysti rajoitti yhteistä kanssakäymistä. Kouluiässä kyllä tappelimmekin. Niin kai sisaruksilla yleensä on tapana. Henrin mukaan minä ärsytin häntä niin kauan, että sain hänet silmittömän raivon valtaan, minkä jälkeen hän jahtasi minua ympäri taloa jääkiekkomaila aseenaan tai yritti osua minuun hyppypotkuilla. Eipä hän kuitenkaan koskaan saanut minua kiinni ja livistin vessaan lukkojen taakse odottamaan, että hän rauhoittuisi. Tämän seurauksena vessan oveen mäjähti kunnon kolhu, kun Henri kerran löi oveen jääkiekkomailalla.

4-5-vuotiaana vanhempani eivät saaneet minua millään iltaisin nukkumaan. Joko huusin tai jos huoneessani tuli hiljaista, olin karannut sängystäni leikkimään. Äiti sanoi, että yleensä nukahdin vasta, kun he saivat minut itkemään. Kuin olisin tahallani ärsyttänyt ja jumpitellut ja pistänyt vastaan ja ollut mahdollisimman hankalaajaakseni tilanteen siihen pisteeseen, että itku oli ainoa jäljellä oleva vaihtoehto. Kuin olisin tarvinnut itkua nukahtaakseni. Kun opin lukemaan 4-5-vuotiaana, tilanne ratkesi sillä, että vanhemmat antoivat minun jäädä iltaisin sänkyyn lukemaan, kunnes nukahdin. Ilmeisesti olen aina ollut iltaihminen.

Pienenä olin paljon tekemisissä saman ikäisen serkkupoikani, Manun, kanssa. Jo Kotkan vuosina heidän perheensä tuli muutamaksi kuukaudeksi meidän luoksemme asumaan Manun isän, isäni toisen veljen, työkuvioiden vuoksi. Sittemmin perheemme muuttivat takaisin Nokialle vanhempiemme kotikaupunkiin ja kyläilimme paljon puolin ja toisin. 

Isälläni on neljä veljeä ja yksi sisar, ja he ovat aina pitäneet säännöllisesti yhteyttä toisiinsa erityisesti silloin, kun heidän perheissään varttui samanikäisiä tenavia. Lapsuudessani erityinen kokoontumispaikkamme oli tarunhohtoinen Pukala. Tuo paikka on jättänyt meistä moniin todella syvän jäljen ja muistelemme sitä haikeasti kaivaten.

Isäni isä oli ammatiltaan metsäteknikko ja hänellä oli käyttöoikeus sekä avaimet Pukalan metsissä sijaitsevaan vanhaan, Nokia-yhtiön omistamaan metsäkämppään. Se oli valkoinen puurakennus, jossa oli kolme huonetta sekä ullakko. Ullakolle pääsi ainoastaan talon ulkopuolelta tikapuita pitkin, enkä ole koskaan käynyt siellä. Ullakko pelotti minua, sillä aikuiset sanoivat, että siellä on lepakoita. Varsinainen asuinosa jakautui keittiöön ja kahteen makuuhuoneeseen, jotka olivat täynnä kerrossänkyjä – metsätyömiesten punkkia. Keittiöön ja makuutiloihin kuljettiin erillisistä ulko-ovista ja sisäpuolelta niitä yhdisti ainoastaan iso tarjoiluluukku, josta me lapset usein kiipeilimme puolelta toiselle. Talossa tuoksui hassulta. Vanhalta. Sängyissä oli harmaat villahuovat ja kaapeissa kellastuneita aikakauslehtiä.

Ukonilmat olivat siellä pelottavia. Mökki tönötti korkealla paikalla, järvi sijaitsi aivan vieressä, mutta huomattavasti alempana. Tämän asetelman vuoksi jyrinä moninkertaistui, sillä sen ääni oikein kaikui järven pinnasta. Sellaisia posahduksia ja jyrähdyksiä en ole sen jälkeen koskaan kuullut. Ikävä kyllä, sillä minusta se oli kaikessa jännittävyydessään hauskaa. Heräsimme yöllä hillittömään jyrinään ja leimahteluun ja juoksimme kiireen vilkkaa autoihin turvaan. Aikuiset sanoivat, että kumirenkaiden ansiosta olemme autoissa turvassa. Uteliaisuuttani tarkastin asian äsken internetistä, ja siellä sanotaan, että auto todellakin on yksi turvallisimmista paikoista ukonilmalla. Kumirenkailla ei asian kanssa ole kuitenkaan mitään tekemistä vaan auton metallikori toimii sähkönjohtimena (Antti Mäkelä, Tiede.fi).

Pukala on syöpynyt mieleeni ehkä elämäni merkityksellisimpänä paikkana. Siellä koin suuria seikkailuja Manun ja pikkuveljeni, Henrin, kanssa. Päärakennuksen lisäksi tontilla sijaitsi puuliiteri ja sen päädyssä ulkohuussi, osittain lahonnut leikkimökki, joka oli ammoisina aikoina ollut jonkinlainen varastoaitta, maakellari sekä tietysti rantasaunat (tavallinen puusauna sekä savusauna). Leikkimökissä oli tätini, Sari, leikkinyt kotileikkejä lapsuudessaan, me tykkäsimme lähinnä kiipeillä hirsiä pitkin seinän päälle. Seinien yläosan ja katon välissä oli tyhjää tilaa niin, että sinne mahtui istumaan.
Suurinta hupiamme oli kuitenkin metsissä vaelteleminen. Nyt minua hämmästyttää, miten vapaasti saimme kulkea aikuisten valvomatta. Olen siitä myös kiitollinen, sillä ne hetket ovat lapsuuteni parhaita. Jossain vaiheessa Manun perhe osti tontin parin kilometrin päästä Vanhasta Pukalasta (kuten valkoista mökkiä nimitimme) ja rakensi sinne oman mökin. Silloin olimme jo kouluikäisiä. Joskus sukumme siirtyi Vanhalta mökiltä vierailemaan Jukan mökille, ja kun me lapset kyllästyimme aikuisten seuraan, lähdimme keskenämme takaisin Vanhalle mökille ja usein päädyimme samalla metsiin tutkimusretkille. Kuljimme missä mielimme.

Noiden seikkailujen aikana mielikuvitus lensi. Milloin kuulimme vuorenpeikkojen musiikkia, kun kiipeilimme Haukkavuorella, joskus näimme menninkäisiä. Varsinkin vanhempana otin usein ohjat käsiini ja aloin johdattaa veljeäni ja serkkupoikaani mukanani mielikuvitusmaailmojen syövereihin. Kerran aikuiset olivat jääneet Jukan mökille, ja olimme keskenämme palanneet Vanhalle mökille. Aikuisten poissaolo teki kaikesta miellyttävällä tavalla pelottavaa, ja jännitys kipristeli vatsassa. Ajatus puuliiterissä olevasta kirveestä pelotti, emmekä uskaltaneet mennä liiterin lähelle. Ties vaikka siellä olisi joku kirvesmurhaaja... Kurkistelimme avaimenrei'istä vanhan mökin sisälle (ovet olivat lukossa), ja olin näkevinäni siellä jonkin mustan hirviön. Kerroin muille mitä näin, ja hekin katsoivat ja sitten juoksimme kiljuen karkuun. Kun vanhan mökin pihasta tultiin hiekkatielle, oli heti sen varressa Peikkometsä. Se oli ikivanhaa kuusikkoa, jossa ei kasvanut minkäänlaista aluskasvillisuutta. Maata peitti kuolleiden neulasten matto, ja kuusten alaoksat olivat ruskeita ja kuihtuneita. Siellä oli myös hiidenkiukaita, sammaloituneita kivikasoja, joiden takaa peikot kurkistelivat. Se oli aavemainen paikka lapselle.

Toisinaan teimme illan pimentyessä ”rohkeustestin”: kuka uskalsi kävellä pisimmälle pimeään metsään, yksin. Ennätys taisi olla pari askelta rohkeimmallakaan meistä. Sen verran maagiseen ja jännittyneeseen mielentilaan olimme itsemme päivän leikeissä lietsoneet.

Seikkailuleikkien lisäksi käytimme paljon aikaa luonnonihmeiden tutkimiseen. Tyhjensimme löytämiämme linnunpönttöjä ja hämmästelimme niissä olevia kuolleita linnunpoikasia tai munia. Pyydistimme sisiliskoja, sammakoita ja jopa vaskitsoja. Vanhan mökin pihassa oli kivikkoinen rinne, jossa sisiliskot ja joskus myös vaskitsat mielellään paistattelivat päivää. Vaanimme niitä hiiren hiljaa, ja nappasimme kiinni. Huomasin, että joillakin sisiliskoilla oli aivan oranssi vatsa, ja selvitin kirjasta, että ne olivat urospuoleisia. Kerran otimme kiinni vaskitsan. Aikuiset olivat kauhuissaan, ”Sehän voi olla käärme!”. Vaskitsa kiemurteli hihasta sisään ja mönki paidan alla. Se oli hauskaa.

Ihmettelen sitä, etten nähnyt kyykäärmettä koko lapsuuteni aikana. Yhden ainoan kerran annoin vauhtia jollekin lelulle keinussa, joka riippui vanhasta omenapuusta vanhan mökin pihassa, ja meinasin astua keinun alla olevan käärmeen päälle. Pakenin kuistille ja kaikki olivat jonkin aikaa hysteerisiä. Sitten kuitenkin selvisi, että kyseessä oli rantakäärme.

Meitä oli serkuksia Pukalassa usein koolla iso joukko. Lapsena kahdenkin vuoden ikäero tuntui suurelta, enkä sen takia viettänyt aikaa kuin Manun kanssa. Veljeni pyöri mukanamme, vaikken ehkä aina olisi halunnutkaan. Olin hieman mustasukkainen Manun huomiosta ja yritin aina välillä ehdottaa Manulle, että juostaisiin Henriä karkuun tai mentäisiin piiloon. Manu ei kuitenkaan tuntenut tarvetta karistaa pienempää veljeäni kannoiltamme eikä Henrillä olisi ollut meidän lisäksemme muuta seuraakaan, sillä hän oli serkuspojista nuorin. Yleensä olimme sitten kolmistaan.

Iltaisin lämmitettiin sauna. Miehet ja naiset saunoivat erikseen. Minä menin yleensä miesten kanssa, koska halusin olla Manun ja Henrin kanssa. Savusaunaa käytettiin harvoin, mutta juhannuksena se aina lämmitettiin. Juhannusperinteisiimme kuului aikuiset vastaan lapset -jalkapallo-ottelu Orivedellä sijaitsevalla nurmikentällä. Se oli minusta todella hauskaa. Ainoat naissukupuolen edustajat joukkueissa taisimme olla minä sekä tätini Sari. Pelin jälkeen lähdettiin mökille saunomaan ja sitten paistettiin lättyjä nuotiolla illan jo pimettyä. Siinä vaiheessa isän veljet alkoivat olemaan väsyneitä, mikä tarkoitti sitä, että he kävivät levottomiksi ja lauloivat suureen ääneen, höpisivät pöhköjä ja nauraa hirnuivat. Alkoholia ei suvussamme ole koskaan käytetty. Kristilliset arvot istuvat suvussamme tiukassa.

Väistämättä kuitenkin tuo ajanjakso meidän kaikkien elämässä päättyi. Sinä kesänä, jonka jälkeen Manu oli aloittamassa yläasteen, hän ei halunnut enää leikkiä, koska oli siihen mielestään liian iso. Olin siitä hyvin surullinen. Pian sen jälkeen pappani, isäni isä, jäi eläkkeelle eikä Vanhaan Pukalaan enää saanut mennä. Sukumme yhteinen kesänviettopaikka oli poissa. Isän veljistä kahdella oli siinä vaiheessa omat mökit Pukalassa ja joitakin vuosia vielä tapasimme kesäisin Mikon mökillä. Sinne ei voinut kuitenkaan samalla tavalla majoittua, varsinkaan isommalla porukalla, ja vuosien myötä he väsyivät kestitsemään vieraita. Pukalassa käynnit lakkasivat kokonaan. Lisäksi me pikkulapset olimme kasvaneet isoiksi emmekä olleet enää samalla tavalla yhdistämässä perheitä toisiinsa.

Olen pari kertaa käynyt Vanhalla mökillä jälkeenpäin tutkimassa paikkoja. Savusaunan katto on romahtanut alas. Kaikki ränsistyy ja rapistuu, sillä paikka on täysin autio ja hylätty. Kun viimeksi kävin siellä, sain yhden keittiön ikkunoista auki ja pujahdin sisään tutkimaan paikkoja. Siellä oli vieläkin joitain meille kuuluneita tavaroita. Viime käynnistäni on nyt jo vuosia enkä tiedä, onko koko mökkiä enää olemassa vai onko se purettu ja tilalle rakennettu uusia kesämökkejä. Joskus ainakin kuulin sukulaisiltani, että siltä kohtaa olisi ollut rantatontteja myynnissä.

Pukalan lisäksi sukumme kokoontui aina vappuna ja uutena vuotena. Vappuisin käytiin monesti vappulounaalla jossain ravintolassa, minkä jälkeen juhlimista jatkettiin jonkun kotona. Usein oltiin meillä. Minä leikin Manun ja Henrin kanssa, syötiin hyvin ja uutena vuotena ammuttiin tietysti raketteja. Minä pelkäsin niiden ampumista kuollakseni enkä uskaltanut sytyttää edes ”pikkukiinuja”.

Kaikkeen tähän sisältyy paljon lämpimiä muistoja, ja suren sitä, etten enää tapaa sukulaisiani juuri koskaan. Minulla on läheiset välit isäni sisaren, Sarin, kanssa, muita tapaan vain harvoin. Vaikka Manu olikin minulle läheinen noin 12-vuotiaaksi asti, tiemme erkanivat oikeastaan kokonaan sen jälkeen. Meillä kummallakin on nyt perhe, asumme Nokialla ja tyttärillämme on vain puoli vuotta ikäeroa. Olen kyllä säännöllisesti tekemisissä heidän kanssaan, mutta kaikki yhteydenpito ja näkeminen tapahtuu miltei täydellisesti äitien ja tytärten välillä. Manua en juuri tapaa.
Äidin puoleisesta suvusta ei koskaan tullut yhtä läheistä. Äidillä on vain yksi veli, ja heidän välinsä ovat varsin viileät. Harri-eno meni naimisiin ja sai lapsia vasta, kun olin jo kouluikäinen, joten äidinpuolen serkut, kaksi tyttöä, jäivät väistämättä etäisemmiksi jo ikäeronkin vuoksi. Isovanhemmistani en ole ketään kokenut kovin läheiseksi.

Äidin äitiini olisin halunnut tutustua paremmin, luulen, että meillä olisi ollut paljon yhteistä. Hän kuoli alle 60-vuotiaana syöpään. Kutsuimme häntä Kihniön mummuksi, sillä hän asui hetken aikaa Kihniöllä pikkuruisessa mökissä (äitini vanhemmat erosivat ennen syntymääni). Hän oli hyvin älykäs ihminen, mutta psyykkisesti sairas. Yleisesti ottaen perhepiirissä ollaan sitä mieltä, että hänellä oli skitsofrenia, mutta diagnoosia asiasta ei koskaan tehty. Perhetuttava, joka oli sairaanhoitaja, oli kuitenkin tällaisen arvion joskus tehnyt. Yksi merkittävimmistä oireista oli voimakas vainoharhaisuus, ja hän epäili esimerkiksi virpomaan tulleista lapsista, että heidät oli lähetetty vakoilemaan häntä. Radiostakin hän koki saavansa jonkinlaisia viestejä.

Ukin, äidin isän, kanssa kävin joskus hiihtämässä ja kalastamassa. Hänelle luonto oli tärkeä asia, ja hän pelasti milloin oravia, milloin siilinpoikasia ja hoiti niitä kotonaan. Ikkunastaan hän seuraili eläinten touhuja pihamaallaan: talvivarastoja kokoavia oravia, jäniksiä, linnunpöntön asukkaita. Hän piti myös kalastamisesta, ja hänellä oli Mari-kissan mukaan nimetty purjevene, jolla hän kävi purjehtimassa. Lisäksi hän oli kova kuntoilemaan. Vuonna 2006 hän sai ”Hiihtokuninkaan arvonimen” hiihdettyän Pirkan hiihdon 50 kertaa – hän oli osallistunut kilpailuun ensimmäisestä Pirkan hiihdosta alkaen. Viimeisinä vuosinaan ukki teki vielä pitkiä kävelylenkkejä, vaikka muistisairauden takia alkoikin lopulta eksyskellä. Hän kuoli vasta pari vuotta sitten.

Ehkä läheisin isovanhemmistani minulle oli Piippomummu, äitini mummu. Hänen luonaan olin paljon hoidossa ja yökyläilemässä. Pelasimme korttia, hän luki minulle satuja vanhasta, kellastuneesta satukirjasta (Anni Swanin satuja) ja hänellä roikkui kaapissa aamutakki, jonka taskusta löytyi aina karamelleja.

Sukuni on vaikuttanut minuun paljon. Selvästikin olen monella tapaa oman sukuni tuote. Arvot ovat olleet, etenkin vanhempieni sukupolvessa, hyvin kristilliset. Alkoholia en lapsena koskaan nähnyt kenenkään nauttivan edes saunakaljojen merkeissä. Kukaan ei myöskään tupakoinut. Ukki kuulemma on polttanut tupakkaa välillä, mutta minä en muista sellaista. Avioeroja ei myöskään ole minun aikanani ollut. Jossain määrin nämä arvot ovat siirtyneet minullekin.

Molemmilla puolilla sukulaiseni ovat myös sosiaalisesti varsin estoisia. Varautuneita, pidättyviä. Tunteita ei oikein osata näyttää, eikä aina oikeaa, todellista minuuttakaan. Aitoa läheisyyttä ei ole ihmisten välillä, vaikka yhteyttä pidettäisiinkin. Ihmispeloksi sitä ehkä voitaisiin kutsua. Varsinkin isäni veljillä, isä mukaan lukien, on monennäköisiä suojamekanismeja, joiden avulla he voivat olla vuorovaikutuksessa toisten ihmisten kanssa kätkien kuitenkin samalla todellisen sisimpänsä, aidot tunteensa. Yksi näistä suojamekanismeista tai peiterooleista on pellen rooli. Toisten seurassa voi hassutella ja hupsutella, tällöin saa yhteyden toisiin eikä ole vain hiljaa sulkeutuneena omissa oloissaan, mutta samalla suojaa ja kätkee sisimpänsä. Tätä käytetään suvussamme paljon. Tunnistan sen myös itsessäni ja veljessäni. Myös masennusta esiintyy tai on esiintynyt monella isän perheessä.

Yllämainitut seikat ovat vaikuttaneet paljon myös omaan kotielämääni lapsena. Tietyssä mielessä tunsin oloni aina hyvin turvalliseksi, sillä vanhemmillani oli perusarvot kohdallaan, ei ryypätty, ei tupakoitu, elämäntavat olivat säännölliset eivätkä vanhempani riidelleet. Fyysisistä tarpeistani pidettiin hyvin huolta. Kuitenkin emotionaalinen ilmapiiri oli rikkinäinen ja tunnetasolla tunsin itseni lähinnä hylätyksi. Olen aina tuntenut, että minun pitää pärjätä yksin. Tunteita ei kotonani saanut näyttää. Isäni ei kestänyt ollenkaan, jos joku ilmaisi negatiivisia tunteita. Niinpä ne piti pyrkiä kätkemään. Liian kovaan ääneen ei ollut hyvä nauraakaan. Oikeastaan aina piti kulkea varpasillaan, sillä isäni oli aina pahalla tuulella ja suuttui milloin mistäkin. Liian kovista äänistä, mielenosoituksista, siitä, jos jääkaapin oven jätti hetkeksi auki tai avasi uuden maitopurkin vaikka vanhassa oli vielä tippa maitoa jäljellä. Tuntui, että koko ajan teki jotain väärin. Koen erityisesti olleeni isäni silmätikkuna. Veljeäni hän ei ole kohdellut samalla tavalla. Ehkä hänen oli helpompi ymmärtää poikalasta kuin tyttöä. Lisäksi olimme (ja olemme) veljeni kanssa temperamentiltamme aivan erilaiset. Minä olin todella itsepäinen ja vahvatahtoinen, Henri taas kiltti ja mukautuva.

Perheessäni kaikki ovat lukossa. Yhä tänäkin päivänä. En osaa puhua isäni kanssa, isä ei osaa puhua kenenkään kanssa... No, veljeni kanssa hän saattaa jutella autoista. Äiti joutui lapsuudenkodissaan kuuntelemaan vanhempiensa huutamista ja päätti jo silloin, ettei halua omien lastensa joutuvan kokemaan samaa. Sen vuoksi hän ei koskaan nalkuttanut eikä huutanut isälleni, vaikka aihetta olisi ollut. Kotonani ei siis riidelty, mutta sen sijaan kaikki menivät lukkoon eikä kukaan uskaltanut sanoa isälleni vastaan missään asiassa, hiivimme vain varuillamme nurkkia pitkin odottaen seuraavaa tiuskaisua tai ilkeää huomautusta.

Isälleni sosiaalisuus ja ihmiset yleensä ovat suuri arvoitus. Niinkuin taitavat olla hänen veljillensäkin. Isäni on vaikea näyttää tunteitaan, joten hän osoitti rakkauttaan kiertoteitse esimerkiksi ostamalla kaupasta jotain hyvää, mistä tiesi meidän pitävän. Paradoksaalista kyllä, hänellä on todella hyvä sydän ja hän on mitä kiltein ihminen. Olenkin tulkinnut asian niin, että hän ajattelee liian vähän itseään eikä osaa rakentavalla tavalla asettaa omia rajojaan suhteessa muihin ihmisiin, mikä ulospäin sitten näkyy tiuskimisena ja äksyilynä. Miellyttämisentarve näkyy jo hänen uravalinnassaan. Hänen isänsä toivoi poikiensa hankkivan mahdollisimman korkean koulutuksen ja menevän lukioon, mutta isäni olisi oikeasti halunnut opiskella autonkorjaajaksi ja puuhailla autojen parissa. Hän ei kuunnellut itseään ja omia tarpeitaan vaan noudatti isänsä tahtoa.

Äidin koin hylkäävän minut eri tavalla. Tunsin, ettei hän koskaan ymmärtänyt minua eikä edes halunnut ymmärtää. Äitini ajatusmalli oli seuraavanlainen: ”Minä olen aikuinen, sinä olet lapsi ja siksi sinä teet juuri niin kuin minä sanon.” Kävimme jatkuvia valtataisteluja. Minulla oli voimakas tahto ja luulen, että äitini tunsi, että hänen täytyi tehdä minulle selväksi, missä kaappi seisoi. Niinpä hän piti jääräpäisesti kiinni milloin mistäkin asiasta vain sen takia, etten minä vaan voittaisi kyseistä taistelua. Kerran olin esimerkiksi tehnyt itselleni talkkunaa, mutta se maistui hirvittävältä enkä pystynyt syömään sitä. Äidin mielestä se piti syödä, kun olin sen kerran tehnytkin. Istuin tuntikausia pöydän ääressä talkkunakipponi äärellä. En muista söinkö minä sen sitten lopulta vai en.
 
Otin äitini suhtautumisen raskaasti, sillä tunsin, ettei minua ymmärretty. Olin lapsi eikä mielipiteilläni, motiiveillani tai tunteillani ollut merkitystä. Jos hän käski minun etsiä jonkun tavaran tai tehdä tietyn asian, minun piti totella heti. En voinut puhumalla koittaa selittää hänelle, miksi minulla juuri sillä hetkellä oli ehkä jotain tärkeämpää tekemistä. Koin, että äitini oli tyranni. Despoottinen hirmuhallitsija, joka halusi minusta kuuliaisen alamaisen, joka ei kuitenkaan koskaan lakannut kapinoimasta. Murrosiässä tämä kulminoitui vihaan, syvään vihaan. Vihasin äitiäni, koska hän ei ymmärtänyt minua.

Mielessäni on myös yksi muisto, jossa itken keittiön lattialla. En muista, mistä on kysymys, mutta olen todella poissa tolaltani. Äiti on olohuoneessa ja käyttäytyy kuin mitään ei tapahtuisi. Tunnen itseni hylätyksi. Tarvitsin äitiä, halusin, että minua lohdutettaisiin, mutta äiti ei tule. Huusin: ”Sinä et tykkää minusta”, sillä siltä minusta tuntui. Silti äiti ei tullut. Hän vain sanoi olohuoneesta: ”Tietysti tykkään”.

Toistan tuota käyttäytymismallia edelleen ihmissuhteissani. Jos menen pois tolaltani ja koen itseni hylätyksi, alan kiukutella tarkoituksenani viestiä, ”Et tykkää minusta”, koska haluaisin, että siitä toinen ymmärtäisi minun tarkoittavan: ”Tule ja halaa minua, osoita että välität”. Mikä ei tietenkään toimi, sillä kun alan itse kiukutella, ajan toisen vain kauemmas.

Kummankaan vanhemman taholta en siis kokenut saavani emotionaalista turvaa. Tämän takia koin olevani yksin. Ei ollut ketään, kenelle olisin voinut puhua tunteistani tai mieltäni painavista asioista, joka olisi todella ymmärtänyt minua. Pidin sitten kaiken sisälläni ja opin pärjäämään yksin.
Välimme ovat ajan myötä kyllä parantuneet. Äitini elämässä tapahtui jonkinlainen muutosvaihe, kasvukriisi, kun hän oli noin 40-vuotias. Ulkoisesti tämä näkyi kaikkein konkreettisimmin siinä, että hän erosi isäni kanssa ja muutti omaan asuntoon (josta palasi noin vuoden kuluttua takaisin isäni luokse). Mutta hän muuttui myös äitinä, hän selvästikin ymmärsi tehneensä jotain väärin. Hänessä tapahtui jokin selvä ja perustavanlaatuinen muutos, jonka ansiosta aloin tulla paremmin toimeen hänen kanssaan. Hän lakkasi olemasta tyranni ja alkoi osoittaa aitoa halua kuunnella ja ymmärtää, vaikka vielä tänäkin päivänä se (tyrannius) tulee toisinaan esiin hänen käyttäytymisessään ja silloin tunnen taas hetken ajan vihaa.

Kun tulin itse äidiksi, lähennyimme tavalla, jota en ollut ajatellut mahdolliseksi. Myös äitini oli jo luullut, ettei hän koskaan saisi toimivaa äiti-tytär-suhdetta kanssani (jota hänellä ei myöskään oman äitinsä kanssa koskaan ollut). Parin vuoden ajan olimme todella läheisiä, nyt kun Eevi on vähän kasvanut ja elämäni palannut raiteilleen suuresta elämänmuutoksesta, olemme ajelehtineet taas vähän etäämmälle, mutta välimme ovat ihan hyvät. Äitini todella haluaa parastani ja auttaa kaikessa missä voi.

Isän kanssa en osaa edelleenkään puhua tai olla luontevasti eikä hän ole muuttunut näiden vuosien aikana. Jossain vaiheessa oli useampi vuosi, joiden aikana hän oli selvästi hyväntuulisempi ja iloisempi kuin koskaan sitä ennen tai sen jälkeen. Hän söi silloin mielialalääkkeitä. Isäni osoittaa välittävänsä minusta Eevin, tyttäreni, kautta. Eevi on hänen elämänsä ilo, ja isäni auttaa, äitini lailla, meitä kaikessa missä voi.

Jossain vaiheessa, kun veljeni asui vielä vanhempiemme luona, pelkäsin, mitä sitten tapahtuu, kun hän muuttaa omilleen, sillä välimme olivat lukossa. Emme osanneet puhua toisillemme mitään. Pelkäsin, että kadottaisin hänet kokonaan. Mutta yllätyksekseni hän tuli käymään luonani kahvilla, kun asuimme molemmat omissa kodeissamme. Olin aluksi vaivaantunut, mutta huomasin, että hänen kanssaan pystyikin puhumaan. Olemme jatkaneet näitä vierailuja puolin ja toisin varsin säännöllisesti ja välimme ovat hyvät.


En ollut lapsena päivähoidossa. Äiti hoiti meitä kotona. Tämän takia en juurikaan ollut tekemisissä muiden lasten kanssa ennen esikouluikää Manua ja veljeäni lukuuottamatta. Joitakin muistikuvia minulla on naapuruston lapsista ajalta, kun olin 5-6-vuotias. Asuimme tuolloin kerrostalossa. Jo silloin onnistuin ajautumaan ongelmiin toisten kanssa. Kerran Jaana, naapurin tyttö, heitti kiven, koitti tähdätä sen tiettyyn kohtaan. Minä perässä. Valitettavasti sihtini oli surkea, ja kivi kopsahti suoraan Jaanan päähän! Paikalla oli muitakin lapsia, ja kaikki olivat jostain syystä sitä mieltä, että heitin Jaanaa tahallani. He suuttuivat minulle ja sulkivat minut joksikin aikaa joukon ulkopuolelle. En osannut mitenkään korjata tilannetta. Toinen muisto on sellainen, jossa palaan kotipihaan leikittyäni kauempana. Tuo sama lapsijoukko seisoo pihatiellä ja ilkkuu: ”Kantelupukki, kantelupukki”. En tiennyt, mitä sana tarkoitti, enkä sitä, mistä he olivat minulle suuttuneet. Koko episodi jäi arvoitukseksi. Kerran taas suutuin jostakin Jaanan isoveljelle Jarille, joka oli juuri pihalla lähdössä kouluun, ja tönäisin häntä niin, että hän kaatui vesilätäkköön ja joutui menemään kotiin vaihtamaan vaatteita. Jouduin kotiarestiin.

On niitä joitain positiivisiakin muistoja. Tai sellaisia, joihin ei liity sosiaalisia kommervenkkejä. Lähinnä muistan osallistuneeni jonkun naapurin tytön syntymäpäiväjuhlille ja kuinka kerran (ehkä juhlien jälkeen) istuin tuon saman tytön kanssa pihakeinussa, ja meillä oli ilmapallot kädessä. En muista, karkasivatko pallot vai päästimmekö ne tahallaan vapaiksi, mutta katselimme, miten ne kutistuivat ja kutistuivat kohotessaan yhä ylemmäs taivaalle. Muistan myös leikkineeni naapuruston lasten kanssa pikkumetsikössä, joka sijaitsi aivan piha-alueemme laidalla, keräsimme kieloja johonkin soppaan tai keitokseen, mistä äitini sai hirveän hepulin (kielot ovat myrkyllisiä).

Jotenkin on jäänyt epämääräinen muistikuva siitä, että jo tuolloin muut lapset, ja heidän käytöksensä, hämmensivät minua. Muiden kanssa oli vaikea olla. He tekivät omituisia tulkintoja asioista ja toisaalta minun oli vaikea ymmärtää heitä. Tämä koski erityisesti ryhmätilanteita.

Vaikka olin todella itsepäinen ja voimakastahtoinen minua ei pidetty poikkeavana eivätkä vanhempani ajatelleet, että minussa olisi ollut jotain vikaa. Lisäksi sukulaiseni ovat itsekin varsin omalaatuista väkeä, joten heidän seurassaan olen aina tuntenut, että voin olla oma itseni, juuri sellainen kuin olen.

maanantai 4. maaliskuuta 2013

Maaninen kausi

Ziisus, jollain (minulla) on menossa totaalisen maaninen kausi (kuten voi huomata tänne tursuavien tekstien määrästä). Neiti intensiivinen ADHD-apina on taas vauhdissa.

Minua kiehtoo, monien asioiden joukossa, manian ja hypomanian sekä ADHD:N (ja intensiivisyyden) yhteys. Sillä jotain kovin samankaltaista niissä on, vaikka kaksisuuntainen mielialahäiriö sairautena on aivan eri asia kuin tällaisena hyperintensiivisen ihmisen ajoittaisena ja jossain määrin hallittavissa olevana mielentila. Tai ehkäpä voisimme sanoa, että mania on vakava sairaus, mutta hypomania... Niin... Hypomaaninen sekopää I am right now.


Jälleen kerran olen siinä pulmallisessa tilanteessa, että aikaa on aivan liian vähän ja projekteja... aikaan nähden liian paljon. Tursuavien kiinnostuksen kohteiden ja intensiivisten intohimojen lomassa pitäisi koittaa pysyä jonkinlaisessa järjestyksessä, ettei kaikki leviä yksinkertaisesti vain kasaan, kun sinkoilee asiasta toiseen ja projektista toiseen, jolloin lopulta ei saa aikaan yhtään mitään. Täytyy pakottaa itsensä fokusoitumaan. Vei 32 vuotta ennen kuin opin senkin taidon. No ei. Ehkä 30.

Nyt olisi työn alla seuraavat projektit:

  • kirjan kirjoittaminen (synteesistä)
  • pääsykokeisiin lukeminen
  • psykologian kurssitehtävän suorittaminen
  • kirjan kääntäminen (lahjakkuudesta)
Voihan kili.

Koska olen oppinut, että avain aikaansaamiseen on yhteen asiaan keskittymisessä, joudun puskemaan kilpailevat hermosolujani kutkuttavat projektit sivuun, kunnes projekti A (työn alla oleva projekti) on valmis. Ja vasta sitten saan ottaa esiin projektin B. Raastavaa. Mutta pakollista.

Joten fokusoitukaamme jälleen psykologian tehtävään. Eli raahatkaamme luumme heti paikalla kirjastoon. Nyt. Mars.

Ja SITTEN, kun tehtävä on valmis, alkaa pääsykoekirjan takominen. Kierros 3. Ensimmäisellä kierroksella luin kirjan läpi – muodostin kokonaiskuvan sekä pohjarakennelman. Kierroksella 2 kävin kaiken uudestaan läpi ja laadin samalla mind mappeja, mikä auttoi yhteyksien ja olennaisten asioiden esiin kaivamisessa. Kierros 3...

Kierroksella 3 minä leikin opettajaa. Otan Eevin (tyttäreni) liitutaulun ja liidut ja piirtelen, kirjoitan ja paasaan yksinäni ja opetan kaikki kirjassa olevat asiat näkymättömälle kuulijakunnalle. HA!

Oppimiselleni on merkityksellistä asioiden selostaminen ääneen omin sanoin. Siis tuollaiselle tenttiinlukemisopiskelulle.

Aion päästä sinne himputin yliopistoon. Nyt olen valmis. Hyvin valmis. Ainoa esteeni minun ja sisäänpääsyn välillä on aikaansaamiskykyni, joten minähän menen sinne. Piste.

Psykomotorinen herkkyys/intensiivisyys

Tutustuttuani Dabrowskin 5 yliherkkyyden lajiin, minulle jäi epäselväksi, mitä psykomotorisella yliherkkyydellä todella tarkoitetaan. Vaikka luin noiden yliherkkyyksien kuvauksia useista lähteistä, asia ei minulle auennut. Se jäi vaivaamaan minua. Luettuani Burgen kirjasta The Myth of ADD asiaa käsittelevän luvun niin johan selvisi! Ja samalla selvisi, että juuri se on minun ylivoimaisesti voimakkain herkkyyden lajini ja kenties yksi minua parhaiten kuvaavista piirteistä tässä maailmassa. Olen psykomotorisesti niin intensiivinen, etten itse ole koskaan tavannut toista samanlaista.


Psykomotorinen intensiivisyys aiheuttaa pakottavaa tarvetta tehdä tai sanoa jotakin. "Aivot kehottavat ruumista toimimaan eikä vaihtoehtoa oikeastaan ole... Ainoa vaihtoehto on totella tai kärsiä seurauksista. Termi "psykomotorinen" viittaa ruumiin liikkumiseen ja se viittaa myös psyykkiseen aktiivisuuteen... Liikeaivokuoren vastaanottaman stimulaation määrän vuoksi intensiivinen ihminen tuntee tavanomaista pakottavampaa tarvetta toimintaan. (Burge, 2012)

Jos psykomotorista intensiivisyyttä yrittää pidätellä, se aiheuttaa psyykkisiä ongelmia ja emotionaalista kärsimystä kuten kiihtymystä, aggressioita, ahdistusta ja vihaa (Burge, 83).

Intensiivisesten ihmisten energia tulee ulos usein purkauksina (Burge, 84). Sitä innostuu hillittömästi jostakin asiasta ja on täynnä energiaa. "On hauskempaa siivota viime hetkellä ennen vieraiden tuloa kuin puunata päivittäin, jotta koti olisi aina siisti... Kun odottaa viime minuuteille ennen työn tekemistä, luo kiireen tuntua, mikä tuntuu tekevän työstä nautinnollisempaa sellaisille työntekijöille, jotka työskentelevät puuskissa... ’Nyt tai ei koskaan’ on loistava motivointikeino. Jos työ on isompi, se kannattaa jakaa pienempiin osiin ja pitää niiden välissä tauko. Tämän luonnollisen energian purkautumistavan ymmärtäminen...voi auttaa saavuttamaan melkein mitä tahansa. Jos energiasi toimii parhaiten puuskissa, työskentele puuskissa" (Burge, 84-85).

Tytöillä yliaktiivisuus (psykomotorinen intensiivisyys) ilmenee usein puhumisena (Burge). Se voi tulla näkyviin myös käsien ja jalkojen liikuttelemisena, kynsien pureskeluna ja vilkkaana elehtimisenä puheen lomassa.

Psykomotorinen intensiivisyys ilmenee myös intohimona. Tällöin ihminen ei tavoittele jotakin asiaa intohimoisesti saavuttaakseen mainetta ja kunniaa vaan hän vain yksinkertaisesti tuntee tulista ja palavaa intohimoa ja halua tehdä jotakin. (Burge, 87).

Haa! Vihdoin minä löysin termin kuvaamaan yhtä perustavanlaatuisinta ominaisuuttani. Erittäin kuvaavaa on, että kun aloin lukea kyseistä kirjan lukua, pääsin ensimmäisen kappaleen loppuun asti, kun jo meinasin singota ulos housuistani ja aloin soitella hysteerisenä ystävälleni, koska minun oli pakko heti paikalla päästä kertomaan hänelle, miten kerrassaan täydellistä informaatiota löysin! Ja koska hän ei avstannut puhelimeen, soitin monta kertaa, joka soiton välissä luin vähän lisää ja innostuin lisää ja kun hän ei vastannut, sinkosin tietokoneelle, koska halusin heti paikalla  suomentaa kyseisen luvun ja kertoa siitä kaikille ihmisille, joita se voisi vähänkään kiinnostaa ja kertoa siitä tässä blogissa ja nyt tässä hillittömässä hepulikohtauksessa ja innostuksessa on mennyt ehkä 3 tuntia, josta yhden puhuin kyseisen ystäväni kanssa, kun hän soitti minulle. Kyseinen ystävä on siis itse diagnosoimaton ADD ja hänkin halkesi innostuksesta ja haluaa heti tilata saman kirjan.

Jos TÄTÄ on yliaktiivisuus, josta ADHD:ssa on kyse, niin count me in.

En ole toistaiseksi vielä koskaan tavannut ihmistä, jolla olisi yhtä hillitön draivi kuin minulla. Jolla olisi yhtä pakottava tarve tehdä milloin mitäkin. Mikä siis aiheuttaa aina toisinaan myös hankaluuksia. Ehkä.

Huh, huh. Jos vaikka nyt saisin itseni hiukan rauhoittumaan, niin pääsisin lähtemään kirjastoon lainaamaan materiaalia psykologian kurssitehtävää varten.

The ADD Myth on vaarallinen kirja, koska se saa minut aina niin innostuneeksi. Aina kun pääsen yhden sivun eteenpin, olen jo räjähtänyt riemusta ja alan soitella ystävälleni tai sinkoilen pitkin taloa hepulikohtauksessa ja suuressa maanisessa innostuksessa... Ei sovi iltalukemiseksi (jos haluaa nukahtaakin joskus).



Aspergerista ja lahjakkuudesta Takkirauta-blogissa

Mutta kolikolla on aina myös kääntöpuolensa, ja aspergerista tulee teini-iän jälkeen kirouksesta siunaus. Niinkuin jokainen nörtti tietää, lapsuudessa on parasta se, että se loppuu. Vaikka meille taviksille nuoruus onkin kuin elokuva, jonka voi katsoa vain kerran, asseja voi lohduttaa, että myös nuoruus menee ohi. Ja sen jälkeen, kun aikuistumme, ne ominaisuudet, jotka asseilla ovat vahvoja - valtava kyky uppoutua johonkin tiettyyn alaan, kyky suhtautua asioihin älyllisesti ja viileästi, kyky ajatella poikkeavalla tavalla ja järjestelmällisyys - ovat kullanarvoista tavaraa työelämässä. Kirous muuttuu siunaukseksi - ja moni assi toteaakin, että jos joku syndrooma pitää olla, niin asperger on paras mahdollinen.

Aspergerin erityinen siunaus on siinä, että se ikäänkuin kanavoi kaiken lahjakkuuspotentiaalin yhteen tiettyyn suuntaan ja keskittää kaiken lahjakkuuden aivan uskomattomaan spesialiteettiin. Jos nerokkuus on kuin myrsky, asperger on kuin friikkiaalto - paljon ympäristöään korkeampi ja amplitudiltaan valtava yksittäinen aalto, joka imee liike-energian naapuroivista aalloista!

...

Ja juuri tässä on hirveä tragedia. Niin valtaviin suorituksiin, aivan uskomattomaan lahjakkuuteen ja mielettömiin saavutuksiin kuin asperger mahdollistaakin, se myös johtaa kömpelyyteen ihmissuhteissa, väärinymmärretyksi tulemiseen, sosiaaliseen ostrakismiin, kiusaamiseen tai yksinäisyyteen.

...

Mutta nykyään onneksi tiedämme, mistä on kyse - ja oikealla suhtautumisella sekä oikealla strategialla voimme kohdata tämän ilmiön ja puristaa kirouksesta irti siunauksen. Se, mikä sosiaalisuudessa hävitään, älyllisyydessä voitetaan.


Linkki Takkirauta-blogiin ja artikkeliin: Asiaa, asiattomuuksia ja aspergeria



Synteesi

Kaikki nämä asiat kietoutuvat jollakin kiehtovalla ja merkityksellisellä tavalla toisiinsa:

  • väri-ihmiset
  • ei-lineaarinen ajattelu/visuospatiaalinen ajattelu
  • divergentti (luova) ajattelu
  • ADHD
  • Asperger
  • intensiivisyys
  • herkkyys
  • lahjakkuus
  • out-of-box thinking, nonkonformistisuus

Lineaariset ja ei-lineaariset ajattelijat


Definition of Linear Thinking

  • Essentially, linear thinking is to look at something from one point of view. If a person practices linear thinking, she sticks to a straight line of thought, meaning she takes information from one situation and applies it to similar situations. Another definition of linear thinking includes responding to one stimuli before responding to the next. Linear thinkers are thought to be logical and orderly, excelling at subjects like math and science.


    Definition of Nonlinear Thinking

    • The term "nonlinear" means that something is not in a straight line, and this concept can be applied to a person's method of thought. A person who thinks nonlinearly often makes connections among unrelated concepts. A nonlinear thinker will jump from idea to idea, unlike a logical, linear thinker. Nonlinear thinkers usually perform well in the arts and tend to be more abstract.

    Read more: What Are Linear & Nonlinear Thinkers? | eHow.com http://www.ehow.com/info_8656021_linear-nonlinear-thinkers.html#ixzz2MYSpsJsk

    Left brain, right brain

    Teksti on kirjasta Misdiagnosis and dual diagnosis of gifted children and adults, jota parhaillaan suomennan (tämä teksti on vielä osittain hiomaton).

    Ajattelu- ja oppimistyylit

    Lahjakkaiden lasten herkkyys ja intensiivisyys vaikuttavat merkittävillä tavoilla myös oppimistyyleihin. Vuosien ajan opettajille ja muille on kerrottu niin kutsutuista ”vasemman aivopuoliskon” ja ”oikean aivopuoliskon” ajattelutyyleistä, ei siksi, että niillä olisi selvä neurologinen perusta, vaan koska ne ovat osuvia vertauskuvia, jotka auttavat ymmärtämään yksilöllisiä eroja ajattelu- ja oppimistyyleissä (Ornstein, 1997). Hiljattain näitä tyylejä on alettu kutsua auditori-sekventiaaliseksi ja visuo-spatiaaliseksi oppimistyyliksi (Lovecky, 2004; Silverman, 2002). Yhteenveto näistä kahdesta tyylistä on esitetty taulukossa 1.


    Taulukko 1.


    Auditorisekventiaalinen
    • ajattelee pääasiassa sanoin ja oppii helposti
    • suosii auditorisia selityksiä
    • prosessoi tiedon sekä tehtävät sekventiaalisesti
    • oppii parhaiten faktoja ja yksityiskohtia; pitää tarkoista ohjeista
    • hoitaa yhden asian/tehtävän kerrallaan johdonmukaisesti ja hallitusti
    • analyyttinen ajattelija; tekee loogisia päätelmiä
    • ratkoo mieluiten olemassaolevia ongelmia
    • pitää konkreettisista tehtävistä, joihin on vain yksi oikea vastaus
    • suhtautuu suurimpaan osaan asioista hyvin vakavasti



    Visuospatiaalinen
    • ajattelee ensisijaisesti kuvina ja haluaa, että annetut tehtävät esitetään visuaalisesti
    • suosii visuaalisia selityksiä
    • käsittelee tietoa holistisesti; hahmottaa pikemminkin kokonaiskuvan kuin yksityiskohtia
    • pitää suuntaa antavista päämääristä ja ohjeista
    • tekee mielellään monta asiaa yhtä aikaa ja multitaksin kaaos
    • pitää avoimista, virtaavista tilanteista; luo omat ; improvisoi usein; etsii kaavoja
    • pitää synteesien luomisesta; tuottaa ideoita intuitiivisesti
    • ratkoo mieluiten uusia tai itse kehittelemiään ongelmia
    • pitää abstrakteista käsitteistä; parempi päättelemään kuin laskemaan
    • lähestyy ongelmia leikkimielisesti

    Vaikka nämä kuvaukset ovatkin pelkistettyjä, ne auttavat kiinnittämään huomiota tärkeisiin asioihin, jotka voivat johtaa virhediagnoosien tekemiseen lahjakkaiden lasten ja aikuisten kohdalla. Taulukossa 1 esitetyt kaksi erilaista ajattelutyyliä, joihin joskus viitataan vasemman ja oikean aivopuoliskon toimintana, ovat vain osa totuudesta. Tietyt toiminnot liittyvät enemmän vasemman tai oikean aivopuoliskon toimintaan, mutta kumpikin aivopuolisko vastaa hyvin monenlaisista toiminnoista (Goldberg, 2001).

    Kun ihmiset yrittävät muodostaa kuvausta keräämällä yhteen kaikki tiettyyn aivopuoliskoon yhdistetyt tehtävät, jolloin oikean puoliskon ajattelulla tarkoitetaan ainoastaan ”visuospatiaalista” ja ”ei-lineaarista” ajattelua ja vasemman aivopuoliskon ajattelu tarkoittaa pelkästään ”auditorisekventiaalista”, ”lineaarista” ajattelua, ajaudutaan ongelmiin. Se on malli, joka ryhmittelee yhteen toisiinsa liittymättömiä tehtäviä vain siksi, että ne sijaitsevat lähellä toisiaan (mikä on vähän sama asia kuin väittäisi, että ihmisen pitäisi pystyä haistamaan silmillään, koska ne sijaitsevat lähellä nenää). Vasen aivopuolisko on hallitseva ongelmanratkaisussa ja oikea visuospatiaalisissa sekä musiikillisissa tehtävissä, mutta todellisuudessa käytämme kumpaakin aivopuoliskoa suurimmassa osassa asioita. Siltaa suunnitteleva insinööri esimerkiksi ratkoo visuospatiaalisia ongelmia (oikea aivopuolisko) varsin lineaarisella tavalla (vasemman aivopuoliskon tyyli). Runoilija käyttää kieltä (vasen aivopuolisko), mutta usein vapaalla, assosiatiivisella tavalla (oikean aivopuoliskon tyyli). Kummassakin tehtävässä aivopuoliskot työskentelevät yhdessä.

    Eri ihmiset oppivat eri tavoin. Jotkut oppivat ja muistavat asioita parhaiten, kun informaatio esitetään visuaalisesti grafiikkana tai kirjoitettuna tekstinä. Toiset taas oppivat parhaiten tekemällä jonkin projektin tai kuuntelemalla. Henkilön ajattelutyyli paljastaa, mitä menetelmää kannattaa käyttää tiedon esittämiseen. Opettaja voi valita materiaalin esittämiseen jonkin strukturoidun, sekventiaalisen tavan tai jonkin assosiatiivisemman, intuitiivisemman ja visuaalisemman tavan. Maalaukset ja ympyräkaaviot ovat kummatkin visuaalisia esityksiä. Luokanopettaja, joka haluaa ottaa kummatkin ajattelutyylit huomioon, käyttää sekä visuospatiaalisia että auditorisekventiaalisia menetelmiä.

    Niin yksinkertaistettu kuin ajattelu/oppimistyylin käsite onkin, suurin osa ihmisistä pystyy samaistumaan niistä jompaan kumpaan, vaikka jotkut löytävätkin itseensä sopivia piirteitä niistä molemmista. Joillakin toinen tyylesitä on äärimmäisen hallitseva, ja juuri nämä äärimmäisyydet lahjakkaissa ihmisissä aiheuttavat käyttäytymistä, joka voidaan erheellisesti tulkita psykopatologiseksi.

    Niin kutsuttu auditorisekventiaalinen ajattelutyyli on erittäin verbaalinen, konkreettinen, sekventiaalinen ja lineaarinen. Tällainen henkilö ottaa yhden asian tai tehtävän kerrallaan, hallitusti ja täsmällisesti, ja kaikki on omalla paikallaan ja kaikelle on oma paikkansa. He pitävät täydellisyydestä. Tehtävät, jotka edellyttävät synteesiä tai intuitiota, kuten sosiaalinen kanssakäyminen, ovat usein vaikeita. Äärimmilleen vietynä tällaiset henkilöt muistuttavat – tai ovat – Asperger-henkilöitä. Kovaääninen, sotkuinen ympäristö on tällaisen ihmisen mielestä lähes sietämätön.

    Varsin erilainen kuin tämä erittäin hallittu ihminen, on henkilö, jota jotkut (mm. Silverman, 2002) kutsuvat visuospatiaaliseksi oppijaksi. Tällaiset ihmiset ovat varsin joustavia sekä ajattelussaan että tekemisissään, eivätkä he ole yleensä kovin kiinnostuneita faktoista tai yksityiskohdista. He haluavat muodostaa asioista kokonaiskuvan. He nauttivat improvisoimisesta, ja he ovat luovia ajattelijoita, jotka haluavat nähdä, mitä tapahtuu, jos asiat tehdään tavanomaisesta poikkeavalla tavalla; he inhoavat tiukasti strukturoituja tilanteita. Visuospatiaaliset ajattelijat nauttivat kokemuksista, jotka ovat avoimia, virtaavia ja strukturoimattomia. He vastustavat tehtäviä, joihin liittyy toistamista ja ulkoaopettelua. Tunnetut sarjakuvataiteilijat kuten Kaukana poissa -sarjakuvan Gary Larson, ovat täydellinen esimerkki tällaisesta tyylistä. Jäykkä, strukturoitu ympäristö, jossa on paljon sääntöjä sekä jatkuvia rangaistuksia niiden rikkomisesta, ei ole tällaisten henkilöiden mieleen.

    Lahjakkaat lapset jotka ovat visuospatiaalisia ajattelijoita käyttävät erilaista logiikkaa kuin heidän auditorisekventiaaliset toverinsa. Auditorisekventiaaliset ajattelijat käyttävät yleensä klassista deduktiivista logiikkaa ottaen periaatteen, josta he johtavat loogisia seurauksia. Visuospatiaaliset ajattelijat käyttävät induktiivista logiikkaa. He ottavat joukon hajalleen siroteltua tietoa, yhdistävät ne ja muodostavat niistä . Luomalla uusia tapoja katsoa asioista. Induktiivinen päättely käy heiltä helpommin, sillä siinä missä auditorisekventiaaliset henkilöt ovat lineaarisia ja sekventiaalisia ajattelussaan ja käsittelevät tavallisesti yhden asian kerrallaan, visuospatiaaliset ajattelijat ovat multiprosessoijia. He saattavat tehdä montaa eri asiaa yhtä aikaa, ja ja jokainen niistä on eri vaiheessa. Visuospatiaalisilla henkilöillä on uskomaton kyky sietää keskeneräisyyttä, struktuurin puutetta ja sekasortoa, joskus heidän ympärillään olevien ihmetykseksi. He eivät useinkaan tunne sen ihmeempiä paineita viedä loppuun tehtäviä, jotka he ovat aloittaneet. He pystyvät hahmottamaan mielessään ongelmia ja ratkaisuja ja he oppivat parhaiten osallistumalla fyysisesti ongelmanratkaisutoimintaan.

    ”Visuospatiaaliseen” ei-lineaariseen ajattelu/oppimistyyliin liittyviä ongelmia

    Nykypäivän yhteiskunta, jossa korostetaan teknologiaa, järjestelmiä, instituutioita sekä keskinäistä riippuvuutta, suosii pääsääntöisesti yksilöitä, jotka toimivat käyttäen vasemman aivopuoliskon auditorisekventiaalista tyyliä. Seurauksena niin kutsuttu visuospatiaalinen ajattelutyyli, yhdistettynä useisiin muihin lahjakkaille ihmisille ominaisiin piirteisiin, voi saattaa henkilön alttiiksi monenlaiselle ongelmakäytökselle. Ensinnäkin lapsi tai aikuinen, joka ei kiinnitä huomiota yksityiskohtiin ja jota ei kiinnosta viedä loppuun häntä kiinnostamattomia tehtäviä, saa todennäköisesti kuulla olevansa alisuoriutuja tai laiska. Lapsen korkeaa akateemista potntiaalia ei välttämättä edes tunnisteta koulun akateemisessa ympäristössä. Luovaa ja kekseliästä aikuista ei välttämättä hyväksytä työpaikoille tai hänellä saattaa olla ongelmia sekä työ- että ihmissuhde-elämässä, koska hän epäjärjestelmällinen tai koska hän ei kiinnitä huomiota yksityiskohtiin.
    Lahjakkaan lapsen intensiivisyys yhdistettynä luovaan mutta epäjärjestelmälliseen oppimistyyliin voi aiheuttaa valtataisteluita aikuisen kanssa tämän pitäessä lasta ”sählääjänä”. Kiihkeät riidat voivat johtaa uhmakkuushäiriön (ODD) diagnosointiin. Jos intensiivinen, herkkä ja visuospatiaalinen lahjakas lapsi laitetaan yhteen auditorisekventiaalisen aikuisen kanssa, vuorovaikutus voi olla kuin yrittäisi sekoittaa vettä ja öljyä keskenään.
    Näiden lasten luova ajattelu voi olla sekä kiehtovaa että raivostuttavaa, kun he keksivät spontaaneja kysymyksiä ja sitten vastaavat niihin käyttäen itseään koehenkilöinä. ”Pystynkö arvioimaan oikein, paljonko täytyy vähintään tehdä työtä, jotta saa kokeesta arvosanan 4?” ”Miksi kysymme ’Mitä kuuluu’, vaikkei meitä oikeasti kiinnosta?” ”Mikäli sisällön laatu on se mikä ratkaisee, mitä tapahtuu, jos palautan esseen ilmapallon pintaan kirjoitettuna?” Nämä lapset tuntevat usein pakottavaa tarvetta rajojen kokeilemiseen sekä sosiaalisten ”faktojen”, mukaanlukien niiden rajoitukset, permutaatiot ja poikkeukset, tarkkojen parametrien testaamiseen koulun tai työpaikan pyhistä rakenteista juurikaan välittämättä.
    Aikuisten luova ajattelu on samankaltaista. Tiedemiehet ja taiteilijat usein luovat tai löytävät ongelmia, joita he haluavat ratkaista. Taidemaalari saattaa yrittää käyttää piirroksessaan kahden pakopisteen perspektiiviä tai kokeilla akryylivärien käyttöä uudella tavalla. Tutkija esittää itselleen kysymyksen aikoen löytää siihen vastauksen. Opettaja saattaa miettiä: ”Mikä on psykologisen tunteensiirron rooli luokkahuoneessa?” Ongelmien löytäminen ja niiden ratkaiseminen ovat luovia tehtäviä.
    Visuospatiaaliset aikuiset eivät myöskään välttämättä löydä paikkaansa työpaikalla. He ovat niitä, jotka kyseenalaistavat säännöt, jotka pilailevat yhtiön perinteiden kustannuksella ja jotka tulevat usein väärinymmärretyiksi ja kiusatuiksi muiden työntekijöiden taholta.
    Nämä visuospatiaaliset ajattelijat ovat niitä, joiden ajattelu on todennäköisesti erityisen kekseliästä – ominaisuus, jota me arvostamme. He todennäköisesti myös käyttäytyvät tavalla, joka tekee olomme epämukavaksi ja ravistelee vakiintuneita käytäntöjä. Muut saattavat pitää heitä epäjärjestelmällisinä ja hutiloivina työntekijöinä. Heidän taipumustaan jättää tehtävät kesken ei todennäköisesti pidetä hyväksyttävänä, ainakaan jos he ovat opettajia tai johtajia.


    ”Auditorisekventiaaliseen” lineaariseen ajattelu/oppimistyyliin liittyviä ongelmia

    Lahjakkailla lapsilla ja aikuisilla, joiden ajattelutyyli on auditorisekventiaalinen, on myös todennäköisesti käyttäytymismalleja, joita voidaan virheellisesti pitää diagnosoitavina häiriöinä. Auditorisekventiaaliset lapset esimerkiksi ottavat asiat hyvin vakavasti; he eivät välttämättä ymmärrä, miksi muut viides- ja kuudesluokkalaiset lapset käyttävät aikaansa merkityksettömiltä vaikuttavien ja pinnallisten asioiden miettimiseen. Intensiivisyytensä vuoksi heidän vakavuutensa menee äärimmäisyyksiin. Auditorisekventiaaliset lapset ja aikuiset saattavat olla niin vakavia ja velvollisuudentuntoisia, ettei heidän elämässään ole juurikaan iloa tai spontaaniutta, ja muut saattavat pitää heitä jäykkinä ja huolten painamina tai masentuneina, vaikka heidän elämäntyylinsä tuntuukin heistä itsestään melko mukavalta.
    Jotkut näistä lahjakkaista lapsista ja aikuisista ovat perfektionisteja. Vaikka perfektionismi voi olla hyväkin asia ja saada ihmisen pyrkimään kohti loistavia suorituksia, jopa 20% lahjakkaista lapsista saattaa invalidisoitua perfektionisminsa takia ja heitä voidaan kuvata ”haitallisesti perfektionistisiksi” (Parker & Mills, 1996), piirre, joka voi saada terveydenhuollon ammattilaiset miettimään, onko perfektionismi merkki pakko-oireisesta häiriöstä (OCD).
    Jotkut lahjakkaat lapset ja aikuiset ovat usein arvostelevia ja ovat vakavia ja suvaitsemattomia muita ihmisiä kohtaan. Poikkeuksellisen älykkäiden ihmisten on usein vaikea nähdä asioita toisen näkökulmasta, ja he suhtautuvat muihin kärsimättömästi. Heillä on korkeat kriteerit sekä itsensä että muiden suhteen. Useimmille ei ole kehittynyt käsitystä normaalista. He olettavat, että taidot, jotka ovat heille helppoja, ovat yhtä helppoja kaikille. Lahjakkaat lapset ja aikuiset saattavat nopeasti (ja erheellisesti) olettaa, että toiset ovat tahallaan jääräpäisiä, valehtelevat tai eivät vain yritä tarpeeksi väittäessään, että tehtävä on liian vaikea tai epäselvä. Suuri osa lahjakkaiden lasten – ja jopa aikuisten – sosiaalisesti epäsensitiivisestä käytöksestä johtuu pikemminkin tästä näkemyksellisestä epäsuhdasta kuin halusta satuttaa muita.

    Aiheesta muualla:

    perjantai 1. maaliskuuta 2013

    Norminmukaiset vs. ei-norminmukaiset

    tulossa

    The myth of ADD


    Tilasin juuri äärettömän kiehtovan kirjan, Martha Burgen The ADD Myth. Burge on ADHD-valmentaja ja itse ADHD-ihminen.

    Burge on sitä mieltä, ettei ADHD:ta ole olemassa. Hän on kuitenkin itse ensimmäisenä myöntämässä, että ihmiset, joilla sanotaan olevan ADHD, ovat erilaisia. Heissä on jotain erilaista. Hän kutsuu sitä intensiivisyydeksi.

    Kun ADHD:sta puhutaan lääketieteellisessä/diagnostisessa valossa, kiinnitetään huomiota intensiivisyyden mukanaan tuomiin huonoihin puoliin. "Every natural human trait can be vievew by either its negative or positive side. In truth a trait is the combination of all its aspects, negative and positive" (Burge). Itseasiassa ominaisuudet sijaitsevat janalla.


    Jos esimerkiksi puhutaan tarkkaavaisuudesta, janan toisessa ääripäässä on keskittymiskyvyttömyys, tila jossa tarkkaavaisuus sinkoilee solkenaan asiasta toiseen, ja toisessa hyperfokus (Burge). Tietysti, kun puhutaan tarkkaavaisuudesta, ihmiset eivät sijaitse jossakin yhdessä, kiinteässä kohdassa janalla, sillä tarkkaavaisuus vaihtelee eri hetkinä.

    Intensiivisten ihmisten kokemus käsittää suuremman osan janasta kuin ei-intensiivisillä ihmisillä. Ei-intensiivinen tarkoittaa laimeampaa kokemus- ja reaktiomaailmaa. Näin ollen mitä intensiivisempi ihminen, sitä voimakkaammin hän kokee asiat ja sitä voimakkaampia ovat hänen reaktionsa. Jos puhutaan edelleen tarkkaavaisuudesta, he "siirtyvät keskittymiskyvyttömyydestä niiden asioiden suhteen, jotka eivät kiinnosta heitä, hyperfokukseen niiden asioiden suhteen, jotka kiinnostavat heitä" (Burge). Norminmukaiset ihmiset sen sijaan sijaitsevat tarkkaavaisuuden osalta enimmäkseen janan keskivaiheilla. Heidän tarkkaavaisuutensa pysyy suhteellisen tasaisena tilanteesta ja hetkestä toiseen.

    Jos taas puhutaan aktiivisuustasosta, janan toisessa ääripäässä on väsymys ja toisessa yliaktiivisuus ja impulsiivisuus (Burge).

    Burge sanoo, että jos keskitymme vain asian negatiivisiin puoliin, jätämme puolet asiasta huomiotta. Keskittymiskyvyttömyys, tila, jossa tarkkaavaisuus sinkoilee asiasta toiseen, voidaan tulkita myös kyvyksi imeä sisäänsä valtava määrä informaatiota: "we are never inattentive; we are always taking in more than others" (Burge). Niinhän se on. Jos tarkkaavaisuus siirtyy nopeaa vauhtia asiasta toiseen, ihminen kiinnittää silloin huomiota suureen määrään asioita. Tästä ominaisuudesta sanotaan, että sellaisilta ihmisiltä puuttuu kyky suodattaa epäolennainen informaatio pois. "But when the thing we are attending to is of great importance to us, we have a super space bubble" (Burge). Eli silloin, kun asia on intensiiviselle (ADHD-ihmiselle) tärkeä, hän pystyy keskittymään superhyvin (hyperfokus). Tällöin henkilö siirtyy siis janan toiseen ääripäähän. Silloin hän keskittyy niin, ettei millään muulla ole väliä, "we can stay on a single subject or activity for a very long time without noticing anything else going on around us." Hyperfokusta pidetään myös tarkkaavaisuushäiriön oireena. "Sen sijaan, että arvostaisimme tuota tavanomaista parempaa kykyä keskittyä yhteen asiaan, pidämme sitä osoituksena siitä, että henkilö on jäänyt ’jumiin’" (Burge).

    Kun keskitytään asioiden negatiivisiin puoliin, syntyy helposti itseään toteuttava kehä: kun ihmiseen suhtaudutaan negatiivisessa valossa, hän alkaa itsekin keskittyä negatiivisiin puoliinsa.

    Burge perustelee kirjan alussa, miksi ADHD:ta ei ole olemassa (diagnostisessa mielessä). ADHD:n toteamiseksi ei ole olemassa minkäänlaisia objektiivisia testejä. Sitä ei voida todeta verikokeilla tai aivotutkimuksilla. Hyvin pitkälti kyse on vain yksilön ja ympäristön yhteensopimattomuudesta. Jos "häiriö" katoaa ympäristöä muutettaessa, onko kyse tällöin todella lääketieteellisestä häiriöstä? Miten henkilössä voi olla häiriö yhdessä tilanteessa ja toisessa sitä ei ole?

    Monet inhimilliset ominaisuudet jakautuvat normaalijakauman mukaisesti. Alla on esitettynä älykkyyden normaalijakauma.


    Normaalina eli norminmukaisena pidetään ihmisiä, jotka sijoittuvat normaalijakauman keskialueille. Mitä kauemmas keskeltä siirrytään, sitä kauemmas normaalista eli norminmukaisesta siirrytään. Joidenkin lääketieteellisten diagnoosien kriteerinä on huomattava normaalijakauman keskitasosta poikkeaminen. Esimerkiksi älyllisen kehitysvammaisuuden raja on vedetty älykkyysosamäärä 70. Jos ÄO on 70 tai sen alle, henkilö todetaan älyllisesti kehitysvammaiseksi. Terveyskirjasto.fi:n mukaan noin 1% väestöstä kärsii eriasteisesta älyllisestä kehitysvammaisuudesta.

    Jos tarkastelun kohteeksi nyt otetaan intensiivisyys, on Burge sitä mieltä, ettei poikkeuksellisen intensiivisiä ihmisiä pitäisi luokitella "sairaiksi" tai jollakin tapaa viallisiksi, epänormaaleiksi. He poikkeavat normista, ehdottomasti, mutta Burgen mielestä kyse ei ole diagnosoitavasta häiriöstä. Kirjan alussa on Allen Francesin, lääketieteen emeritusprofessorin, kirjoittama esipuhe. Frances on monessa asiassa samaa mieltä Burgen kanssa, mutta Francesin mielestä ne ihmiset, jotka sijoittuvat normaalijakaumalla hyperaktiivisuuden, impulsiivisuuden ja tarkkaavaisuuden osalta aivan ääripäähän, voivat hyötyä diagnoosista sekä lääkityksestä.

    ADHD-ihmiset poikkeavat ehdottomasti normista. Ja me olemme ehdottomasti intensiivisiä. Onko jälleen kerran kyse todellisuudessa vain siitä, että koska emme ole norminmukaisia ihmisiä ja yhteiskunta sisältäen koulu- ja työelämän on suunniteltu ominaisuuksiltaan keskiverroille ihmisille, äärimmäisiä persoonallisuuksia ei ole otettu huomioon ja vain tästä syntyy epäsuhta, johon lääketiede on katsonut asiakseen puuttua?

    Tässä käsiteltiin kirjan 1. luvun sisältöä. Kirjan loppuosa käsittelee yksityiskohtaisemmin intensiivisyyttä ja sitä, mitä se on.Tässä blogissa artikkeli intensiivisyydestä ja Dabrowskin 5 yliherkkyyden lajista: Yliherkkyydet ja lahjakkuus.